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ヨキータの哀愁日記

ジプシーの血たぎる(妄想)
私ヨキータの人生は
流れ流れてどこへ漂着するのでしょう。
チクチクもの哀しくて、だけどサクっと笑える日々を綴ります。


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初。輸血なり。 [2023年07月29日(Sat)]
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いつものように、ひたすら待たされて、

やーっと、主治医の診察の順番が来ました。


CTの結果、、

私の思った通り。やっぱり「腹水」の量が増えていた。

ううう。そっかあ。


「言っちゃ悪いけどさ、まだまだ抜くほど溜まってない。」

と、主治医、、そりゃそうだろうけど。

まあ、、抜く時はすごいカエル腹になってからだけど。


腹膜播種も、、まだまだそこまで拡がってないと。

そこまで前回と変わってはいないよ。

何より、他の転移が見られなかったからよかったよ!


それより、、白血球と血小板がすっごく下がってる。

このままでは抗がん剤できないからさ。

今日は「輸血」する!


( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)!!!

ま、じ、で、、


「私、エホバでも何でもないですけど!でも、、

やりたくないんだよなあ。」と、憂鬱な顔をすると。


「これからは何度もすることになるよ〜。」

と、衝撃的な言葉、、(*´Д`)、、


なんかさあ。

すっごく複雑な気持ちでした。。


もうトマトソース食べられないかも、、(泣)


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主治医が、、あら、AB? すごく珍しいね。

患者さんのなかでもあまりいないそうです。

 
私は典型的なAB型だからな。。

これ → 結構当たってるかも。


でも、、輸血って、なんであんなに時間かかる?

処置室に連れていかれて、、終わったのが6時間!

信じられない〜。これからもそうみたいで、、、


ゲッソリ。ガッカリ。テレビもないし。

「なんか、、ちょっとずつ症状が進んでくんだな。」

と、弱気になって、、ボヤキまくってたら。


優しいナースが、、不安ですか?と。

いや、もう覚悟しているので大丈夫です!

と、、一応は答えておいた。


明日、抗がん剤やろうと主治医に言われたが、、

それならフラメンコに行った方が良いな、と。

パスして、一週間ずらしてもらったのですが、、


結局、貧血で行けなかった。なんせこの暑さ!


今日は土曜日だっけ。なんと昨日の金曜日、、

突然40℃!出てしまいました。。

午後3時まで割と元気だったんだけどね。


いつ、40℃に上がったのかわからなかったです。

意識が朦朧、、病院行かなきゃ、とか、

熱さまし飲まなきゃ、とか、

全然意識がなく、、、苦しんでいただけで。


今日はちょっとマシだけど。

胆管炎だな、って感じです。

お腹が空くので、ちゃんと食べれてます。


そうだ!

いろいろ送ってくれた熊本の友人に。

メールしようと思っても出来ないです。


たぶん携帯変えたのかな?

教えてね。


プデチゲ [2023年07月24日(Mon)]
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ごめん、へんな写真(笑)。


なんかね、急にコロッケが食べたくなってきて。

コロッケって、あんまりチョイスしないオカズ。


でも、サクッとカリっと、食べたいな、、って。

でも今から作れないし、、家にあるもので。


「プデチゲ」軍隊の鍋?らしいです。

プデが、部隊かな。

ネットで検索して適当に作ったんだけど、、


ビックリするぐらい美味しくできて。

たまたま、鍋煮込み用の韓国の麺があったので。

これが、ホントに美味しくて。


辛めのスープですが。。

チーズで最後仕上げるので。

うー。マジ、美味しくてびっくり。


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チーズ溶けたら、最後に混ぜて食卓へ。

はは、、全然美味しそうに見えないじゃん(笑)


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こんなイメージです。美味しそうでしょ。

今日は冷蔵庫に、ニラもないし、、

鍋もこんなんしかないし、、ご勘弁。


なんか、、シンドイわりには、、

わたし、料理頑張ってるね。


やっぱ、食べるモノには妥協したくないんだな。

昨日のお昼には、ラタトゥイユの最後を利用して、、

メキシコで良く作ったウエボス・ランチェーロ風に。

玉子でとじて、チョイ辛に仕上げるんだけど。


大好きなんだよねえ。

ラタトゥイユって、いろいろ活用できたな。


あと、ゼンマイ甘辛く煮て。わかめスープ。

このスープ!店で売れるぐらい美味でした。

冷凍していたステーキ肉の残りを使いました。

あと、残ってたパプリカをマリネして冷やしてる。


食べる時、、大抵、38℃ぐらいあるんですが。

食べられます。。( *´艸`)。


もうすぐ、またラーメン届くし、、、

食い意地はってるな、、(*´Д`)、、


外は暑そうですね。

今、午後3時半。

長袖シャツで、エアコンなしで丁度いいかな。


暑がりで、夏は絶対ノースリーブだった私が!

直射日光の外を歩いても、長袖おっけ〜。

とんでもない寒がりになってしまった、、


一昨日、発熱して、まあ38℃少し越えるぐらいで。

でも、一日中だったのでベッドでずっと寝ていた。


昨日は少し楽でした。

夢で、、一徹先生やクラスのみんながうちに来て。


「今日はここでレッスンだ!でも、、狭いな!」

と、一徹先生が、、(笑)


今日はメルカリ用に少し夏物を出したり。。

明日はいよいよ大学病院ですが。。


CT検査の結果次第では、、( ゚Д゚)、、

洋服も全部廃棄してもいいかな、と思ってる。


買取業者も行きたいのですが、、

なかなか外へ出るほどの体力はない、、


白血球がまたすごく下がってるのか、、

今日はものすごい貧血!

それでも部屋の中では動いてます。

寝たきりにはなりたくないな、って。


さ、スイカでも食べて、、Netflixでも観るか。

「御手洗家の大炎上」、面白かったです。


そうだ!釜山編も仕上げねば。


グク、最高。 [2023年07月21日(Fri)]
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昨日はもちろんフラメンコに行けなかった。

まだまだ十分追いつけるよ!と言ってくれる友。

が、どんどん自分の身体と思えなくなってく。


昨日は、残りのラタトゥイユをお昼に。。


これっぽっちなのに、、半分でベッドへ駆け込む。

でも、もう吐き気はなくなってきたかな。。


一徹先生が、グクの新曲、観なよ!と言うので。

BTS のジョングクです(^_-)。センセの推し。

もう観たけど素晴らしい。後で、、


今日は、、熱もなく。今だ!って。

部屋を掃除しました。お婆ちゃんのように腰曲げて。

掃除機かけて拭き掃除。。嬉しい〜( ;∀;)


そして、、一年に一度の難病の更新手続き作業。

特定医療疾患の書類を見ながら書けるものを書き。

主治医二人には頂いているので。。助かる!


お昼は素麺茹でて。普通に具なしの、、海苔だけの。

ズルズル、、うーっんまい。


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残ってるラタトゥイユもついでにズルズルしてみた。

美味しかったよ。冷たくて。でもお腹いっぱいや。


私、気づいた事が。

以前より全然量は食べれてないのにさ、、

ジーンズが。。入らない!え?なんで?


鏡で見たら。横にも前後にも大きくなってる!

触っても感覚がない、あるいは痛い。違和感すごい。。

これって、、腹水?

でも、、足の浮腫が全くないし。

転移した「腹膜播種」が拡がった? 

ど、どちらにしろ大変だ〜( ゚Д゚)、、


デベソになってないかチェックすること、

と、検索したら書いてあって。。おそるおそる。。

う。。。見事にデベソになっていたよ〜(-_-;)。。


ヤバいんでない?

ここんとこの不調ってそれじゃない?

でもなーんも出来んらしいし。スルーされてるし。


来週の外来、、怖い事めっちゃ言われそうだ。

が、心の準備しておけば、大丈夫だと、思う。


あ、今日はやぁっとシャワー浴びることもできて。

ベッドへゴロン。Netflixを観ておりました。





グク!最高じゃん。天才やね。

韓国で最高の女優、「ハン・ソヒ」もいい!


今日はね、、朝から泣いて、昼も泣いて、

さっき、また号泣しました。


辛い涙ばかりではありません。

ちょっと私、弱音吐きすぎました。


皆さん、良い夏を。

私は外へはあまり出られないかもですが。

それなりに。。


どうなるんでしょう。 [2023年07月19日(Wed)]
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すっぱいものが食べたくて、、

以前から食べたいな、と思っていた盛岡冷麺を

思い切ってポチった。


美味しかった。カクテギがついているんだけど

盛岡冷麺なんです。


そして、、翌日も、、


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スープを冷凍して、、(わかる?)

みぞれ風に。美味しく食べられた、、(泣)


この一週間、、5日ぐらいかな、、

これしか食べられなかった。

木曜日に副作用が始まって、

ちょこちょこ食いはしていたけど、、


さあ、日曜だし、もうそろそろ食べられるだろ、

お出かけも出来るだろ、と思っていた矢先。


40℃、突然、、(/ω\)、、何故に、、

抗生物質は飲み終わったばかりだから、、

もう飲めない。ま、どうせ効かないけれど。。


日曜から、今日までずっと38℃前後です。

ほぼ食事は出来ていません。。

顔が、、もう死んでる、、、

食べられない、、( *´艸`)


姉が段ボールひと箱、食材を送ってくれたが。

果物、ヒレ肉、お惣菜、などなど。。

食べられないよ〜( ノД`)…


昨日の火曜日は「CT」撮影の日。

キャンセル入って、運よく入れたCT。


でも、この高熱で、貧血でフラフラで、、

CTを受けたくない〜〜〜。こわーい。


でも、相談しなければ、とタクシーで病院に。

まっすぐ歩けない状態です。


受付でちょっと体調が、、と伝えると、

すぐに車椅子に乗せてくれて。

放射線科の受付に行って、体調を説明。


そこの看護師さんもとっても優しくて。

先生と相談してみる、と言っていたけど、、

主治医はこの日、外来で超忙しいから、、

けっこう時間かかりました。


主治医はどうしても今日のCTはやりたい、

ここのところの不調の原因も知りたいので、と。


数人の力を借りて、CTの台?にのせられて。

造影剤で撮影しました、、、ゲロゲロ。


その後、処置室に連れていかれて、、

個室へ。もうその頃はしんどさMAX。

とにかく点滴してくれ〜〜〜、って感じで。


もう意識が飛んでいて。

気がついたら、点滴してた、、水?と熱さまし。

抗生剤は入院しないと最近はしてくれないのかな。


看護師さんに、水、水、、飲みたい、、と

コンビニで買ってきてくれて、金額請求されて、

今、思い出したよ。ホントに記憶にない。


そして、、一番、え、って思ったのは、、

最近、担当してくれてる超イケメンドクター。

王子ではない。だから王子2、かな。


以前、主治医に、彼はジャニーズ系ですよね!

とっても丁寧だし、挨拶もしにきてくれる。


じゃ、伝えておくよ、と爆笑してたから、、

マジで伝わってるかも。( ゚Д゚)恥ずかし、、


で、気づいたら、彼が私の顔を覗き込んでた。

うわお。やめてやめて。今はマジで!恥ずかしい顔。

でもそれでも、私の意識は、、飛んでたなあ。


「ヨキータさん、お腹痛いですか?」

って聞いてくれた。

お腹の痛みを覚えてくれてるのはユーだけだよ。


「痛い、、」と言ったまま、目をつぶってしまって。

気づいたらいなかった、、やば(笑)


主治医も来てくれたけど、、、

「白血球と血小板がすっごく低くなってる。

このまま入院して抗生剤の点滴、やる??」


うん、、それが一番いいかも、、と悩んだけど。


「三日で帰れますか?」と言ったら、、、

なにそれ、って鼻で笑われた、、無理だよ、って。


冷蔵庫の腐ってる食材、明日のごみの日捨てたい、

そして、他に残ってる貴重な食材も食べてあげたい。


だから、帰る、と、トンチンカンな返事しちゃった。

悪くなったら、すぐおいでよ!と呆れていた。。


ちゅうことで、、今、自宅ですけど、、

貧血はあいかわらずスゴイです。


そういえば、、恥ずかしいけど、、

ずっと高熱で、、お風呂にも入ってない。


一週間前?かな。その時もしんどかったけど、

石鹸つけずに、お湯のシャワー浴びただけ。


もう、今はお風呂なんて、、

毎日、今日こそは、って思うんだけど。


先々週作ったロールキャベツが美味しかったので

今日は頑張って、腐りそうな野菜ぶちこんで

ラタトゥイユ作ったんです。

38℃あったんだけどね。。


煮込んで30分。匂いがとってもよくって。

わー。やっぱりトマト味は大丈夫だ、と。

、、喜びつつ、味見をしたら、、

うげ、、無理、、(/ω\)、、


なんかさ。味覚の副作用が酷くなってる?

そして今回はやたら長い。

もう、、抗がん剤、やりたくないよ(/ω\)。


私はもうこのまま?

終ってしまうのかな??って、思っちゃうよね。

もう全然歩いてないから、筋肉がなくなった、、


母親は自分の事でいっぱいいっぱいで、、

認知も入ってるせいか、、


昨日点滴中に、帰ったら電話するね、とSMしたのに

20時過ぎに帰って電話したら、ブチ切られた。。

そんなメール貰ってない!ウソつくな!って。


いや、お母さん、返事くれたよ。見てみて、

そう伝えたが、絶対に送ってない、バカにするな、

と、、お前の病気はどうぞご自分で、と。

電話ぶち切られたっすよ。。


私のことが心配なんだけど、、、

自分のしんどさと、、ボケと、、闘ってるから。

仕方ないね。。でもちょっと哀しい、


そんな時、ある訃報がニュースで流れた。


横田槙太郎氏。元阪神選手。

6年前に発症した「脳腫瘍」で阪神を退団した。


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彼は、元来の明るさと人懐こさで、、

皆に可愛がられて。弱音もはかず笑顔で居続け。

退団後も、少しでも役に立ちたいと、

全国を講演してまわったりしていたそうだ。


治療代の一部も、当時の金本監督が出したとか。

そして阪神のOB、川藤幸三氏は、、


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川藤氏のYouTubeチャンネル「川藤部屋」に

横田さんをプロデューサーとして参加させていたと。


なんか阪神を応援したくなるわ〜。


その後、再発してからは自宅で療養して過ごされた。

ご家族の気持ちを考えると辛すぎますよね。

右目は失明していたそうです。。


28歳の若さで亡くなった横田慎太郎さんへの

思いをつづった川藤氏。それで私は涙ボロボロ。



慎へ

 
6年間しんどかったやろ!!

つらかったやろ!!

悔しかったやろ!!

本当によく我慢したな

もう辛抱せんでいいぞ



今の自分だから、、きっと涙がとまらない。

ああいう風に生きなければ。。


無事終わったんですけど、、 [2023年07月15日(Sat)]
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遅くなってごめんです。

無事全てがパーフェクトに終わりました。


ムスメや婿や孫たちがお祝いに集まって。

コロナだったからね。一同に集まるのは久しぶり。


母は泣いてました。


母は、商工会議所などの仕事で挨拶は手慣れたもの、

日頃、あんなにトンチンカンなのに、、

ビックリするほど、スラスラとご挨拶。流石だな。


笑えるのは、、その内容が、、

私が3歳の頃、生き別れた旦那の話でした( ゚Д゚)。。


娘たちが本当に立派に育って。私の娘とは思えない。

憎々しいと思うこともあったけど、、

きっと別れた主人に娘たちは似たはず、、

それは本当に感謝しています、みたいな、、、

(んなことないよ、、)


娘婿たちが挨拶している間、座って母は、

涙をずっと拭いていました。

小っちゃくなっちゃったなア。。( ノД`)


そして食事しながら、、時々私に呟くんですよ。

「来てよかった。本当に良かったよ。」

「一昨日、家出しなくて本当に良かった。」

ありがとうね、ありがとうね、と言うんです。


体調悪い中、いろいろホテル側と交渉して、、

全員へのお土産も。母が用意したいというし。

そして、日替わりで、もう行かない、と文句言う。


大変ではあったけど。

でも頑張って良かったなあ、と思いました。


母の孫たち、私の甥っ子や姪っ子ね。

本当にみんな、東京や地方で頑張っていて。

立派になっちゃって。

母だけでなく、私も感慨深かったです。

これからは彼らの時代だな。


皆、オバアちゃんが大好きで。

感謝してくれているのがとても嬉しかったです。


雨にも負けず、飛行機も飛んだし。

全てがうまくいき、ホッとしています。


夜は泊まる人も泊まらない人も、

ルームサービスいっぱい取って。

美味しく楽しく、オバアちゃんを囲んで二次会。

母は、ずーっと、来てよかった、と言ってました。

こんなに笑っている母は本当に久しぶりです。


そして、、私は、、疲れ果ててしまいました。


翌日はひたすら寝ていましたが。

熱も出てしまったし。。身体が動かない。


そのまた翌日は、、大学病院に一日缶詰で。

この体調では抗がん剤は無理だな、って思ってた。


採血した後、しばらくして血が吹き出して!

気づいたら、洋服、バッグ、椅子が血だらけに!


職員さんが悲鳴上げて飛んできて、対応してくれた。

これはヒドイ、、血小板低いんだろうな。


そして、怪現象。。

お弁当食べた後、治療室に移動して。。


いつものように自分で血圧を測った。

出血したので今日は左手で計測。


なんと!左手で計ると上が「128」。下が「110」。

私にはあり得ない数値。


右手で計ると、上が「78」下が「58」ぐらいかな。

まあ、いつもこんな感じです。


看護師さんがきて、、何度やってもそうなるので。

首を傾げて困ってる。

普通は右手の方が血圧高くなるそうです。

ちゅうても、差がありすぎて。それどころじゃない。


診察で主治医が、、その話を聴いて、えーー!って。

左右差が「20」ある人は心臓に問題ある、らしい。

大動脈解離とか、、ゲロゲロ。。


先生、スマホでいろいろ調べ始めた。

まあ、専門外だもんね。。


5月に撮ったCT画像を眺めながら、、、

特に変わりはないし、大丈夫とは思うけど、、って。


怖すぎ。20の左右差で大動脈解離、って。

私、50!!!の差があったのに。。

やばくないですか?


来週、急遽、CT撮ることになりました。

10月までいっぱいだったが、急遽キャンセル空いたと。

良かったね〜!と主治医は言うが、、


「CT撮る度に、私はヒヤヒヤですけどね、、」

ま、そうだよね、、と。。


血小板はやはりめっちゃ低かったんですが。

抗がん剤は決行、です。

アレルギーも出なかったし、良かったんだけど。


今週もアレルギー止めのせいで眠たくて眠たくて。

疲れもあったし。もう身体がだるくて。


帰宅後、、頑張って夕食食べたんだけど。。

気分悪くなり、吐きまくり、後は死んだように寝た。


翌日は薬局に行けたのですが、、、

今週こそは行こうと思っていたフラメンコレッスン。


なんと早々と副作用が来てしまって(泣)

気持ち悪くて、吐きそうで、、起き上がれなくて。


フラメンコどころではなく。

最近、早く副作用が来てしまうな。。


昨日もとってもしんどかったんです。

一人でベッドで、キツイよ〜〜、って。


久しぶりに、っていうか、、

副作用で初めて涙がポロポロ出てしまいました。


しんどいよ、しんどいよ、と自分に言いながら。

こんなの、人生最後までやり続けるの?

もうやめてしまいたいなあ。。


母がリハビリのお友達に見せたい、というので

頑張ってパソコンに向かって、写真まとめて、、

一冊に仕上げてあげようと思って。。。


でも途中でダウン。それは昨日。

今日は昨日よりは少〜し、マシではあります。


そうそう!

私の誕生日にもたくさんのメッセージありがとう。


20年前、不登校児の社会支援プロジェクトで、

一緒にイタリアに行って、その後ハワイにも。

元々、クレバーでしっかりしていた青年。


今度、私にご馳走してくれるそうな。

一番嬉しかったなあ。


初めて会った時にはまだ少年だったなあ。

月日の経つのはなんと早い事。


イタリアからもたくさんメッセージきました。

イタリア語を教えてくれた広島の恩師からも、、

母と同じ誕生日なのでそれで、良くして頂き30年。


年は先生の方が母より数年、お姉さんで、、、

それを知ってショックを受けたのよ、って。


もう90代半ば。すごくないですか?

私のイタリア行きを勧めてくれた恩師。

彼女がいたから、ブリケッラ農園にご縁できました。


貴女、家で寝たきりなの??

あら、、大変ね。でもそれなら、、、

いつ電話しても出てくれるわね。嬉しいわ!


と、言われて、、ガッチョーーーん。

それ、私が辛い、、

一昨日、先生との長電話で死にそうだったもん。


母との電話が辛いのと一緒です、、(/ω\)

同じ話がエンドレス、、電話終わらないの。


どうしましょう。。


頑張って、ブログ書きました。

寝ますね。。


早く、元気になりたいよ。


自分のために生きたい。 [2023年07月08日(Sat)]
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IZの曲を聴いて、心を落ち着かせている。

彼の歌は本当に心に染み入ってくるし。

泣きそうになります。

若い頃に肥満で亡くなってしまったけど。

歌は永遠なんだなあ、やっぱり。


色々あり過ぎて、心が折れている私なので。

ブログ書きながら落ち着こうかなあ、って。


昨日はね、少し貧血としんどさが収まったので。

意を決して、、

家の近くの美味しいイタリアンの店に行ってみた。


明後日は、母の御祝いで、、

イタリアンのフルコースだから。リハビリだと思って。


美味しかった️〜。食べられたよ。

自分の作るものは最近、食べづらいけど。。

やはりいいね、プロの仕事!

自信になったよ。食べられそう、、(泣)

急いで帰って寝たけどね。。


とにかく明日のパーティーだけは元気な姿で!

寝たきりなれど調整して。今日も動けるよ。

痩せ細り過ぎたのが哀しいけれどね。。


で、、事件は起こったんです。。

最近、母はすっかり弱ってしまって。

神経、精神、気持ち、脚、、

毎日が。全てがギリギリで生きてる。


しんどくても常に動いています。

リハビリから帰ると、掃除、洗濯、

衣類の整理(毎日やるか???)お裁縫、


全くもって、じっとしていない。

止まると死んでしまいそうに思えるそうだ。

気持も余裕がなく。

認知もだいぶ進んできたし、耳も眼も。

今まで出来たことが出来なくなってることに

すごい恐れを感じ、少しでも指摘されたら、

猛烈な怒りで攻撃してくる。


そんな母の変化に気づかない人は(家族でも)

母に苛立ち、離れていく人もいるだろうと思う。


昨日はリハビリに私が説得して行かせたけれど。

職員さんたち皆にお誕生日のお祝いをしてもらい、

仲間たちもお祝いしよう、と誘ってくれたらしい。


が、母はすっかり疲れ切ってしまい、、

昨日は相当機嫌が悪かった。


誕生日に東京なんて行かない!と言いだしたり。

いつものように、夕方、話を聴いていた私にも

ものすごい悪態ついてきて、、


もう絶対、飛行機乗らんからな!

明日になったら、家を出ます。

お金はないけどなんとかなります!

お前だけは唯一信じていたのに!

裏切ったな!って汚い言葉で罵られ。


私、こんな身体でさ、、すっごい頑張って。

東京の孫たちに来てもらってパーティしようと

日頃、ご縁もないホテルの支配人にお願いして

いろいろ計画も立て。。入院中に。


母もすごく楽しみにしていて、、

昔の洋服を今のサイズに仕立て直し、、

毎日、旅行の支度、、なのになのに、、


暴言吐かれて、アタイは泣くよ〜〜〜。


そして今朝!朝の6時。

家出を決行するはずの母から突然電話。


一時間半、またボロクソに罵られた。

自分がどんなにここで我慢して泣いて、

お前らはナンもわからんくせに、わしを

わしを!クソばばあ扱いしやがって!


どよ〜〜〜ん。


「お母さん、、今日、何の日かわかる?」

という私の問いかけに、、小さな声で。


「、、おめでとう。」


はは。。(;・∀・)。覚えてた。

まあ、二日違いだしな。。誕生日。。


家出するのだが、財布がどこにあるかも

切符の買い方も、、もうわからん。。

それでも今から家を出る。


一晩寝ずに考えた。

お前には昨日ガッカリさせられたが、、

唯一、感謝しているのはお前だけ。

(お前呼ばわりもやめてほしい、、)


本当によく面倒見てくれた、こんな母親の。

と言って、泣き出した。

でも、許されん、心底傷ついたから、と。


私はもう人生の大半を費やして、

こうして母をなだめてきかす作業をしているので。


あ、ここだな、とピンとくるのである。

今が逆襲の時。

母の話を聴きながら、どう攻めようと考えてた。

軍師官兵衛、現代版です。


こんなん、書く予定なかったけど(笑)。

二つ考えました。


一つは、いかに母が愛されているかを力説。

うちの母は自己肯定感がありません。


自分に皆が優しくしてくれるのは、

おごったり、お金を使うからだ、と言います。

すごく他人に気を遣う母は、、残念だけど、

無償で人の好意を受け取れないのです。


必ずもらった行為をモノやお金で返そうとする。

ゼロから事業を始めて、あの時代にのし上がった母、

そういう昭和の、、ナンセンスな仕事の仕方が

身体に沁みついているのかもしれない。


違うよ。病院の職員さんたちもお仲間さんたちも

お母さんの良いところも悪いところも皆わかってて

それでもトータルで、大好き、って思ってくれてる。


そんな人はなかなかいないよ。

お母さんは、不器用で怒りんぼで嫌な気持にさせる。

でも、人に気を遣えて、いつも細かいところまで

一人一人の事を見ている。元気ない人がいたら

一生懸命、オチャラケて、笑顔にしてあげようとする。

ユーモアがあって、豪快で、オシャレで。


皆さん、そういうお母さんに憧れて、大好きで。

だから誕生日にそんな風にお祝いしてくれる。


と、そこまで話続けたら、、母が反応。

「なんでわかるん?」


わかるに決まっとろうが!( ゚Д゚)

他人にこんなに愛されて!

そんな駄々こねて!


お母さんの残された時間を使って、

そういう人たちに感謝を届けんといけん。

それをしないで、今日この町を出たら、、

皆さん、ぶったまげるやろ!


押し黙ったので、わかってくれてるな、と。


そしてもう一つ。私の被害を訴えたよ!

お母さんが行かない、とか言ったら。。


あんなスゴイホテル、個室予約しちゃって、

いろいろ頼んでいるのに、、

私が土下座して謝らんといけんのよ。

キャンセルもできず、私が17人分払わないと。


お母さんには言わなかったけど、私はね!

入院も今月二回したしね。

ついこないだも、先生がほのめかしたけど、

母のパーティをするから、私は絶対いないと。

だから、病院には来れません!と主治医に言って。


毎日寝たきりで、でも日曜までになんとか、って。

どんだけ頑張ってきたか、、

(喋ってると、涙が出てくる(笑))

痩せちゃったけど、ちゃんとオシャレしていこう、

って、思ってこの日まで耐えに耐えたよ、


ま、その時点ですでに、母は完堕ち(笑)

態度はガラッと変わり。

東京も楽しみに行くわね、と。。


m(_ _)m:;(∩´﹏`∩);:(/ω\)。。

ヨキ子さん、もう心も身体もボロボロよ。


今日は誕生日なんだからああああ。

ま、それはどーでもええけど。


私、、心を整えさせる、天才やな。

と、母に限っては、、思っちょります。


とはいえ、母だけが悪いのではありません。

すごく今回いろいろ反省しました。


これまでの母とはもう全く別の人格、と思わないと

多分いけないんだよね。

わかってはいるが、それを実践するのはとても難しい。


反省しきりの誕生日の朝ですわ。。

そして、学ぶところがあったな、という歓びも。


明日はとりあえず。。

90年!!!頑張り続けてきた母を

幸せな気持ちにさせてあげたいと思っちょります。


こうして身体はギリギリの私だけど、、

最後まで諦めず泣きつつも母と対峙してる自分を

自ら(笑)誉めてあげたい、てか、

一生をかけて自分も学べたことに感謝している。





それよりも天気だな。

災害級の大雨が山口県にも、、


飛行機でない可能性も大きい(/ω\)

やっぱ、ホテルで土下座コースかしらん。


ヤバ過ぎ。。

どうしてこう、いろんなことがあり過ぎる?


お腹空いたから、素麺食べますね!


さあ!釜山あれこれ。 [2023年07月05日(Wed)]
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あんまり暗いネタは続けたくないので。

釜山ネタで行こうかと。


てか、朝、起きた感覚。久々に良いです。

昨日は気持ち悪くても頑張って食べたし。


朝はトーストとゆで卵食べて気持ち悪くなりベッド。

お昼は素麺食べて気持ち悪いからベッド。

夕食は鮭のムニエル食べて、ベッド(笑)


唯一飲める炭酸水がぶ飲みして頑張った!

夜もよく眠れて。ちょっとずつ良くなってる。


釜山。今日はゴハンネタ、でいきますね。


釜山は二泊三日だったのですが。

ミュージカルの時間があるので、、

ゆっくりと食事ができるわけでもなく。

それでも食べたいものがいっぱい!


夕食をちゃんと食べられたのは一回。

釜山では超お気に入りのサムギョプサルの店。

すんごい人気店で待ちの人数もすごいけれど。

回転が速いんですよ。だからそんなに待たない。


ここでお肉と、テンジャンチゲと、アレとこれと。

と考えるだけでヨダレが。。


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まずはこの形でやってきます。

二人なので、これぐらい(笑)


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いい「加減」の頃に、お兄さんが切ってくれます。

あと、海老の塩辛も一緒に焼いてる!


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発酵させた白菜も投入!焼くんですよ〜〜〜。

美味しいんです。これがまた!


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これこれ!!!これが大好きなんです。


ごはんの上にのっかってる韓国のお野菜、、

確か、、シレギっていうのかな。


これが食べたくて食べたくて。。苦味があって。

ご飯にピッタリ。栄養もあるんだろうな。

もうテンション上がりまくりでした(^▽^;)。


ごはんも白飯でなく、ちょっと五穀米ぽい??

これとね、テンジャンチゲで、、生き返りました。

身体に沁みわたる感じ、、泣けます。


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幸せだなあ〜〜〜〜。

って、何度も何度もつぶやいたな。


実は、、この日、朝方から熱が出まして。

39℃ぐらいかな。ヤバいヤバい、って。


だって午後2時からミュージカル。

しかも奇跡的に手に入れたチョ・スンウの!


下げるぞ、下げるぞ、、熱下げるぞ。。


前日に買っておいたパンとヨーグルト、バナナ、

しっかり食べました。姪っ子はぐうぐう寝てた(笑)


起きてきた姪っ子に、、今日は熱あるからさ〜。

昼ごはんは一人で行ってきてね。というと、、


わかった〜〜!とマイペースに出かけて行った(笑)

だけど、、ちょっと熱も下がってきて、、、

お昼抜かすなんてもったいないな、、と。

食い意地ヨキータがムクムクと、、、


姪っ子にラインして、、

昨日のハンバーガー買ってきてくれる?

今日はハワイアンにする!

それとフレッシュフルーツジュースあれば!


ワガママなおばさんですなあ。( *´艸`)


姪っ子はもう韓流ミュージカルに夢中で、、

韓国語も頑張ってしゃべってました。

元々、頭良い子だし。若いし。

どんどんうまくなってるなあ。。。


私は、、覚えるはしから忘れてく、、

ラテン語はあんなに早く覚えたのに、、


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前日、ドリンクを買ったテイクアウト専門店。

姪っ子の両手がドラえもんになってる(笑)。

シロップを二つ、を忘れないように力入ったって。


ここでフレッシュジュース買ってきてくれました。

そして、、恐れ知らずのハンバーガー。

ホテルの部屋で食べました。


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やっぱ!美味しい!!!

冷めても美味しい。


お肉が最高。野菜もフレッシュ。

そして、バンが最高なんです。

ペロッと完食。オ〜マイガーーー。


TVで大食いバラエティやってて。。

あんなに食べられて羨ましい!って言ったら。


「ヨキちゃんも十分食欲あると思うけどね。」

姪っ子があきれて呟いてました。。(  ̄- ̄)


それぐらい釜山では食欲旺盛、だったんです。


そして、、タクシーで10分のドリームシアターへ。


次回はチョ・スンウ!!いきます。

あれ、、誰も興味ない?? (笑)



スゴいのがきた。 [2023年07月03日(Mon)]
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久々に、、スゴいのがきました。。

昨日、今日と、、もう死にそうです(-_-;)。。


そろそろ副作用も軽くなるかな、と思っていた昨日。

でもなんか、、おかしい。しんどい。。


気づいたら、、ベッドの上でうなされていて(泣)

40℃超えてました。。意識もあるよな、ないよな。


今年の上位3位に入るぐらいの辛さでした。。

抗生剤飲んで、、でもそこからがよりしんどくて。


抗生剤飲むと、、40℃から35℃に急降下。

それはそれで身体がおかしくなるから、、

スゴくきつくて、気持ち悪くて朝まで吐き気が。

本当に辛かった(泣)


お腹は空いてるけど、ポカリも一口で気持ち悪くて

ヤクルトも全部飲めない。。

そう、水分が取れないんです。一番大事なのに。


今の状況は、、たぶん脱水状態。

ものすごい貧血と手のしびれ。。

水を飲むと吐きそうになるんで、、点滴が必要だと。


でも病院に行きたくない。行けばまたPCR検査。

結果わかるまで放置。下手すると入院、、

ヤダヤダやだーーー。


週末に母の誕生日のイベントを孫たちとやるので、、

絶対に入院は出来ない。。


姉からスイカやブドウ、食料が送られてきたので、、

スイカで水分少し補給。。

頑張って脱水状態から抜けないと、吐き気が続く。

ご飯食べられない。


なんでこんなものと闘っているんだろう。。


踊ったり、仕事したり、旅に出たり、、

そういうことが出来なくなっていく。


連日連夜、冷蔵、冷凍で皆さんから食品届くので。

冷蔵庫はパンパン、、でも減っていかないよ(泣)


いつもこんなブログでごめんね。。


一年、たったんだ。。 [2023年07月01日(Sat)]
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これは一年前の七夕の短冊です。

入院していて、、お見舞いの友人と書きました。


この火曜日に病院に行った時、あ、って。

あれからもう一年たったんだ!って。。

あっという間だね。

一年前のその入院で再発がわかったんだけど。

この短冊書いた時には、もう告知されてました。


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世界平和を願う短冊も、、

一枚一枚、胸にグッとくるわ〜〜〜。


さあ、今年は!何を書こうかな。。




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ふふ。心からの願いを書きましたよ。

どれが私の短冊か、、わかるよね(*´▽`*)!

頼むよ〜〜。でも、誰に頼むの?(笑)。


ま、冗談はさておき。

この日は抗がん剤の治療の日でした。

白血球は低めでしたが、まあ、やっちゃおう、と。


主治医は久しぶりに会ったな。

入院中は病棟にこないので。。


抗がん剤アレルギーは多少あれど、CT検査では、

新しい転移がなくて良かったよ!って。


それがね。この日の抗がん剤の点滴、、、

アレルギーが出なかったんですよ。驚き。

ただ、アレルギー止めに強い鎮静作用があって

もう眠たくて眠たくて、、


配信ドラマ、いっぱいダウンロードして行ったのに

一個しか見れなかった(って、どうでもいいか。)


翌、水曜日は薬局に行かねばだったけど、

今月一番ぐらいに元気で、、快調で、、

あー、こういう体調で一年を過ごしたい!って。


で、そのまた翌日。

もろくもそれははかない夢に。


フラメンコに行こうと張り切っていたが。

しんどくて、貧血もひどくて、、、

これは見学になるな、、と。


食欲もないし、( ノД`)シクシク…最悪。

見学してる間も、、ダレっとしてました。

みんなはほぼ振り付けも終わり、、

カッコよく踊ってるし、、ヤバ過ぎる。

私、もうどれぐらい踊ってないのかなあ。


帰り道も辛かったです。

ハアハア、言いながら電車降りて、、駅から歩き。

ベッドへ直行。いつものパターン。


それが18時半で。。目が覚めたら夜中の1時半。

ヤバい!抗がん剤飲んでない!


でも何も食べたくない!どうすれば、、

考えに考えて、また一時間近くたつ、、

泣きそうですよ。本当に、、


玉子粥を食べて、、フルーツも少し。

で、抗がん剤飲んで。歯を磨いて洗顔して。

ベッドに再び入ったのが、夜中の三時半。


そして、、その翌日。6時半。

ふっと思い出す。

あ、、確か今日も大学病院だった、、

大腸の主治医の外来日だよ、、、


:;(∩´﹏`∩);:、、

しんどさMaxの身体で、、再び大学病院。


先生に、、このお腹の表面の強い痛みについて

聴いてみました。肝胆膵の主治医に聞いても、、

スルーされるので。。教えてほしいんです、と


僕の立場からあまり言えないんだけど、、

位置的にも、やはり「腹膜播種」だと思う、って。


腸との絡みで、ガスがたまったりすると、

こういう風に痛みが出たりするのではないか、と。

後の説明は、、忘れてしまった、、


でも、そういう痛みに対して出来ることはない、

今やってる抗がん剤だけ、、と。


ホンマかいな、、って思うんだけど。

あんなに痛みが強いのに、、


雨だったので、薬局に寄って、さっさと帰宅。

そのあたりから、多分、、抗がん剤の副作用で、、

もう座っていられなくなりました。


何も食べられないよ。(泣)(泣)

夕食は、、白ごはんと玉子焼きと梅ひじき。


そして、この日届いた、ピカピカのさくらんぼ。

山形のサクランボ、やっぱ違いますね。。


今日は少し、マシかな。

大腸の主治医曰く、、


これまで抗がん剤の副作用なかったとしても、

やはり、一年間の蓄積があるから。

こうして出てくるんでしょう、って。


もう、身体はボロボロだなあ。

蓄積するものは良いものだけであってほしいよ。


やることがいっぱいあるのに、、

何も出来ない日々。


でも、、一年生きていられただけでも

ラッキーなんだもんね。


明日、もし体調良くなってたら、、、

ロールキャベツ作ろうかな。