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ヨキータの哀愁日記

ジプシーの血たぎる(妄想)
私ヨキータの人生は
流れ流れてどこへ漂着するのでしょう。
チクチクもの哀しくて、だけどサクっと笑える日々を綴ります。


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3.11 [2019年03月10日(Sun)]
3.11.jpg


東日本大震災。


あれから8年、ですって。

早い!、、早いのかな、、どうなのだろう。


この写真とか、みていると、、、

あれからもう数十年はたっている気がしてきます。


被害にあった方の8年と、私たちの8年では、

もう、全然違うに決まっています。


忘れることは絶対にないけれど、、、

でも、世の中はあの日を忘れてしまったかのように

なんか、、ボケボケしてませんか??

私も含めて、ですが(*´з`)


あの日のブログはどうだったんだろう、と思って。

ちょっと読み返してみました。

読んでみて、、すごく緊張感が伝わってきた。

やっぱ、私も普通ではなかった。

毎日、本当に怖かった。


当時の記事。。。お時間のある方だけどうぞ。

https://blog.canpan.info/vamos-yoquita/monthly/201103/3

https://blog.canpan.info/vamos-yoquita/monthly/201103/2


いつ、また同じ状況に襲われるかわからんし。

こうして、アホなことに悩んでる今も幸せなのかな、とか。


でもね。。そう思いながらもね。


やはり手強いです。うちの母は!

早速、朝からまたやられたんですわ〜〜(/ω\)


最近、母さん、眼の調子が悪いから、、

痛くて目が開かなくて。

テレビがお友達なのに、それも観れない。


やぶ医者に通っても全然良くはならず。

流行ってる眼科は、なんと5時間待ちだそうな。


後期高齢者にとって5時間の待ち時間は相当キツイ、、

だから、空いてるやぶ医者にしか行けない、、、


ゆえに、、とにかく最近、ご機嫌が悪い、、、


昨夜はまた足が激痛で寝られなかったようで、、、

余計にイライラ、ネガティブがひどくなってて。


普通なら、、、痛みや寝不足、辛いことあっても

人前ではかくして笑顔を見せる、ってのが人の道じゃない?


母は違います。全部、ぶちまけてきます。

怒りの矛先は全てよそ様に向けてきます。。。


ついこないだ、つきたてのお餅を差し入れてくれて

ホントに優しい人だ〜、と泣いて感謝してた人を

今日は、、汚い言葉で罵りまくる、、、

もう、聞いていられない。


一番かわいそうなのは、、アタイだよ。。


昨日なんかは、20回ぐらい電話で話してるんですよ。

15回ぐらいはあちらからの着信。

それなのにそれなのに、、、


今朝、8時に電話してきて、、第一声が、、



「さっき、電話したのに出なかった!

何かあったのかと思って、慌てて、、、

あ、そういえば、歌舞伎に行くとか言ってたから

今日のことか!と思って、○○さんに電話して聞いたら

今日じゃないと思いますよ、と言われて、、

もう心配で心配で、、、」


ここで説明入れますと、、、( *´艸`)


電話に気づかなったのは、たまたまトイレにいたから。

私、午前6時に起きてました。


歌舞伎ってのは、、4月の「こんぴら歌舞伎」。

山口にいる間に、挑戦しようと思って。

それを以前、母に話しただけ、、そしたら、偶然、

母の知り合いの〇〇さんも、同じ日に

地元の旅行社のこんぴら歌舞伎バスツアーに行くらしい。

と、先日わかって、盛り上がった、、だけ、、、


、、私が今朝電話に、たった一回出なかっただけで

一気に、混乱、錯綜、話がごっちゃごちゃで、、、

泣くわ、怒るわ、、


もう、、わたし、心臓がバクバクですうう。


でもでも、昨日、頑張れる、と思ったばかりだから。

何とか、説明しようと思ったけど、、、


一人で爆発しちゃって、たくさん罵られて。

電話切られちゃった。


ホントに身体も辛いんだろうな・・・

そして、、ホント、ヒトを消耗させるひとだ、、


こんな母に付き合っていけるのは私だけかもなあ。

普通の神経じゃ、無理かもなあ。


性格のせいだ、と思いこんでる人たちは

こういう場面に会うたびに嫌気がさして、ますます

母を大っ嫌いになるだろう。


これは母の病だと、私は思ってるから。。。

だから、寄り添っていこうと思ってる、今のとこ(笑)


昼過ぎにまた電話がかかってきて、、、


「もう、怒らんとって。」と、言われた、、(;・∀・)


突然、怒り始めたのはソチラですけんど、、、

見事に反転?してるわ〜〜( *´艸`)


私は冷静に話してるけれど、責められてると感じるんだね。

そして、怒りを持て余してる自分のことは、、

多分死ぬほどかわいそうだと思ってるんだろな〜。


でね。母の昔の知人が、、目のことを知って、、、

母の代わりに車で順番を取りに行くから大丈夫よ!と

神のような申し出をしてくれたという。


めっちゃ嬉しそうだったのに、、、

嬉しかったのは一瞬で。その後、不安三昧に。


看護師や医者の言ってる意味がきっと自分にはわからない。

絶対にあたふたして、迷惑かけてしまう、、


と、、真剣に悩み始めて( ノД`)

大丈夫だよ、わからないと言えば、何度も説明してくれる、

と伝えても、聞きやしない。


自分の判断能力に自信がすっかりなくなってるみたい。

大丈夫だよ、とこっちが思っても、本人はそうではない。

そんな小さなことが、不安で仕方ないんだね。


私は遠くて行けないから申し訳ない、、( *´艸`)


いろんな情報や状況についていけなくなってる。

自分自身を信じられなくなってる。


病って、身体の疾患だけじゃないもんね。

心の病も同じように大変だと思ってる。


私はたまたま、「腹切り」したので、、、

身体の痛みの最高峰辺りを経験したから言えるけど。

死んだ方がマシ、と思えるぐらい痛かったよ、そりゃ。


でも、、心の痛みがそれ以下、なことは絶対ない。

私的には、心の痛みの方が辛いです。


だから、母を責める気にならない。


寄り添っていくしかないんだよなあ。


それにしても。

昨日、友人に会えてつくづく良かったと思う。

かなり、気持ちが楽!

いつまで続くか(笑)わからんけどね〜〜。


話がえらくそれてしまった〜〜〜。


明日の3.11.追悼の一日。

あの日に想いを寄せて祈りたいと思います。



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