3.11
[2019年03月10日(Sun)]
東日本大震災。
あれから8年、ですって。
早い!、、早いのかな、、どうなのだろう。
この写真とか、みていると、、、
あれからもう数十年はたっている気がしてきます。
被害にあった方の8年と、私たちの8年では、
もう、全然違うに決まっています。
忘れることは絶対にないけれど、、、
でも、世の中はあの日を忘れてしまったかのように
なんか、、ボケボケしてませんか??
私も含めて、ですが(*´з`)
あの日のブログはどうだったんだろう、と思って。
ちょっと読み返してみました。
読んでみて、、すごく緊張感が伝わってきた。
やっぱ、私も普通ではなかった。
毎日、本当に怖かった。
当時の記事。。。お時間のある方だけどうぞ。
https://blog.canpan.info/vamos-yoquita/monthly/201103/3
https://blog.canpan.info/vamos-yoquita/monthly/201103/2
いつ、また同じ状況に襲われるかわからんし。
こうして、アホなことに悩んでる今も幸せなのかな、とか。
でもね。。そう思いながらもね。
やはり手強いです。うちの母は!
早速、朝からまたやられたんですわ〜〜(/ω\)
最近、母さん、眼の調子が悪いから、、
痛くて目が開かなくて。
テレビがお友達なのに、それも観れない。
やぶ医者に通っても全然良くはならず。
流行ってる眼科は、なんと5時間待ちだそうな。
後期高齢者にとって5時間の待ち時間は相当キツイ、、
だから、空いてるやぶ医者にしか行けない、、、
ゆえに、、とにかく最近、ご機嫌が悪い、、、
昨夜はまた足が激痛で寝られなかったようで、、、
余計にイライラ、ネガティブがひどくなってて。
普通なら、、、痛みや寝不足、辛いことあっても
人前ではかくして笑顔を見せる、ってのが人の道じゃない?
母は違います。全部、ぶちまけてきます。
怒りの矛先は全てよそ様に向けてきます。。。
ついこないだ、つきたてのお餅を差し入れてくれて
ホントに優しい人だ〜、と泣いて感謝してた人を
今日は、、汚い言葉で罵りまくる、、、
もう、聞いていられない。
一番かわいそうなのは、、アタイだよ。。
昨日なんかは、20回ぐらい電話で話してるんですよ。
15回ぐらいはあちらからの着信。
それなのにそれなのに、、、
今朝、8時に電話してきて、、第一声が、、
↓
「さっき、電話したのに出なかった!
何かあったのかと思って、慌てて、、、
あ、そういえば、歌舞伎に行くとか言ってたから
今日のことか!と思って、○○さんに電話して聞いたら
今日じゃないと思いますよ、と言われて、、
もう心配で心配で、、、」
ここで説明入れますと、、、( *´艸`)
電話に気づかなったのは、たまたまトイレにいたから。
私、午前6時に起きてました。
歌舞伎ってのは、、4月の「こんぴら歌舞伎」。
山口にいる間に、挑戦しようと思って。
それを以前、母に話しただけ、、そしたら、偶然、
母の知り合いの〇〇さんも、同じ日に
地元の旅行社のこんぴら歌舞伎バスツアーに行くらしい。
と、先日わかって、盛り上がった、、だけ、、、
、、私が今朝電話に、たった一回出なかっただけで
一気に、混乱、錯綜、話がごっちゃごちゃで、、、
泣くわ、怒るわ、、
もう、、わたし、心臓がバクバクですうう。
でもでも、昨日、頑張れる、と思ったばかりだから。
何とか、説明しようと思ったけど、、、
一人で爆発しちゃって、たくさん罵られて。
電話切られちゃった。
ホントに身体も辛いんだろうな・・・
そして、、ホント、ヒトを消耗させるひとだ、、
こんな母に付き合っていけるのは私だけかもなあ。
普通の神経じゃ、無理かもなあ。
性格のせいだ、と思いこんでる人たちは
こういう場面に会うたびに嫌気がさして、ますます
母を大っ嫌いになるだろう。
これは母の病だと、私は思ってるから。。。
だから、寄り添っていこうと思ってる、今のとこ(笑)
昼過ぎにまた電話がかかってきて、、、
「もう、怒らんとって。」と、言われた、、(;・∀・)
突然、怒り始めたのはソチラですけんど、、、
見事に反転?してるわ〜〜( *´艸`)
私は冷静に話してるけれど、責められてると感じるんだね。
そして、怒りを持て余してる自分のことは、、
多分死ぬほどかわいそうだと思ってるんだろな〜。
でね。母の昔の知人が、、目のことを知って、、、
母の代わりに車で順番を取りに行くから大丈夫よ!と
神のような申し出をしてくれたという。
めっちゃ嬉しそうだったのに、、、
嬉しかったのは一瞬で。その後、不安三昧に。
看護師や医者の言ってる意味がきっと自分にはわからない。
絶対にあたふたして、迷惑かけてしまう、、
と、、真剣に悩み始めて( ノД`)
大丈夫だよ、わからないと言えば、何度も説明してくれる、
と伝えても、聞きやしない。
自分の判断能力に自信がすっかりなくなってるみたい。
大丈夫だよ、とこっちが思っても、本人はそうではない。
そんな小さなことが、不安で仕方ないんだね。
私は遠くて行けないから申し訳ない、、( *´艸`)
いろんな情報や状況についていけなくなってる。
自分自身を信じられなくなってる。
病って、身体の疾患だけじゃないもんね。
心の病も同じように大変だと思ってる。
私はたまたま、「腹切り」したので、、、
身体の痛みの最高峰辺りを経験したから言えるけど。
死んだ方がマシ、と思えるぐらい痛かったよ、そりゃ。
でも、、心の痛みがそれ以下、なことは絶対ない。
私的には、心の痛みの方が辛いです。
だから、母を責める気にならない。
寄り添っていくしかないんだよなあ。
それにしても。
昨日、友人に会えてつくづく良かったと思う。
かなり、気持ちが楽!
いつまで続くか(笑)わからんけどね〜〜。
話がえらくそれてしまった〜〜〜。
明日の3.11.追悼の一日。
あの日に想いを寄せて祈りたいと思います。