このところ感じる。
[2016年03月17日(Thu)]
何年か前のリハーサル風景です。
今週はね、体調イマイチです。
疲れがなかなか取れない、、、免疫力下がってるかも、、、
帰宅して、、、どおおおっと疲れてベッドに落ちるが、、、
吐き気も続いているし。
起き上がれずにどうしても夕食が遅くなりすぎて。
いかんいかん。
週初め、それでも一徹先生に個人レッスンお願いしてたので、、
仕事の帰り、気合い入れて頑張ってきたっ!
「最近、体調どうなの?」と、気にかけてくださり、ありがたい。
すごくいいわけでもなく、すごく悪いわけでもない、、と
微妙な答えになっちゃった。
でもそんな感じ。スキっとしない。
でも熱が出ないから動けるっ。
一時間、ガンガン、熱血指導してもらったけれど、、、
そういう時間は、、、
本当にウソみたいに動けるし、気分がスッキリするんだよな〜
(*^_^*)ふっしぎ〜〜〜〜。
なんか、、、恥ずかしいぐらい、基本的なことばかり指摘され。
自分の実力を思い知る時間でありましたが。
群舞ではなく、ソロで踊るってこういう事なんだなあ、と、、
しみじみ。現実の厳しさに頭抱えるのであった(笑)。
先日、ギターさんとカンテさんに厳しく指摘されたところの
修正と、そして振付の変更。
一番は、アクセントの使い方の指導かな。
これがフラメンコでは一番大事なところらしい。
そんなの群舞だと意識してこなかったので、、、
今になって、それを意識するって、意識しながら踊るって、、、
結構むずかしーよ。ホント大変だ。
でもやるしかない。
これをうまくやらんことには・・・
ギターもカンテも踊りについてきてくれない。
そう、やるっきゃないんだよっ!
↑
自分に渇入れてるのさ(笑)。
年齢でいうと、私よりずーっと年配の方がまだ元気に踊っているし、
フラメンコって年齢の限界ってあまりないような気がするけど。
私のように、病気持ち、加えて癌の再発の可能性が大きいと、、、
毎年、この曲が最後になるのかな、とか、
もう、いいかげん動けないよ、無理だよ、とか。
脳裏にうかぶ。
でも毎回、与えられる曲が大好きになって、
出来ないパソ(ステップ)をできるようにしたくなって。
まだまだやめたくない、ずっと踊っていたい、と、、、
その繰りかえしをこの数年続けてる気がします。
そういうのが、きっと「免疫力」に繋がるのだと思うけど。
先生に、ソリスタ・デビューに出ない?と言われて。
嫌だいやだ、と拒絶しつつも、先生に弱い(笑)私はこうして、
めっちゃ苦労して凹みながら、、、
次の段階に向かってまた努力しようとしている。
ありがたいことなんだろうね。
また免疫力あがっちゃうじゃんね。
こーんな大変な思いして、
例えば難しいパソが踏めるようになったとしても、、、
この秋にはフラメンコが出来ない身体になってる可能性だって。
でも、それはそれでいいんだと思う。ホントにそう思う。
今まではそう言う風に思えなかった。
2012年に、病理検査で出た検査結果を告げられ、、
それはつまり、、癌確定、みたいなもんだったけど。
例にもれず、が〜〜〜〜〜んっと、きて。涙、涙で。
自分がこの与えられた人生で何もできなかったことに
衝撃を受けて。
成し遂げられなかったことを一つ一つ、数え。
こんなチッポケなしょぼい人生を生きてたの?と、情けなくなり。
泣けてしょうがなかった。
私の場合、死ぬことが怖くて泣くのではなく・・・
こんなレベルの人生なんてクソくらえ、と悔しくて泣くのである(笑)
どうしよーもありませんね(笑)
でも今は、、ちょっと違う。
大きなことができずとも。夢を果たせずとも。
自分が選んだ目の前の課題にまずは取組み、
逃げることなく向き合うこの瞬間、「生きてる」なって。
嫌だやりたくない、とモガキながらも、、、
できるようになったパソが一つだけ増えた、と、、、
それが私の中では、何よりの「生の実感」なんです!
まあ、ホント、ちっちゃなことなんだけどね(笑)。
それ、大事、な気がしてきた。
今まではさーー。きれいな衣装をきて
舞台で練習の成果を見てもらうだけでいい、と思っていたけど。
逃げていた課題に対して、、
この時点で!取り組んでいることが自分としては奇跡。
これを見事クリアーしたら、それは私の中で
大きなことを成し遂げた、と言ってあげてもいいかな、と。
なんかまわりくどい話になってしまいましたが。
そんな感じ、っス。。。
三連休!過密スケジュール!!!
お楽しみもお苦しみもいっぱい(笑)。
早く元気いっぱいに戻りたい!!!!!