ヨキータの哀愁日記

少し前の話になっちゃいますが。


山口に帰ったらちょうど紅葉の季節！でした。

母を連れて、紅葉観に行きたいな〜、と思って。


今は車がないので、、こーゆうときバスかタクシー。

昔はどこへでも車運転して出かけたんだけどなア。

車欲しいなあ。母のために！

病院にも買い物にも連れて行ってあげられない(泣）




母は紅葉に全然興味持ってくれなくて(笑)

ササさっと走って、写真だけ撮りに行きましたよ、、


大昔、東北の紅葉を楽しんだ母は、その素晴らしさを

ツバ飛ばして、めっちゃ話をしてくれたのに、、

あの感性は、、どこへ行ったんでしょう、お母さん(笑)




観ごろ情報をいろいろネットで見てたんですが。

チョッと、アレ？って気づいたことが、、、


公園に建ってる「ある建造物」、オブジェの説明、、

それを建てた芸術家の名前を見ていて、、なんだか

胸がソワソワ。。イヤな記憶がフラッシュバック。。


画像検索してみたら、、うわっ！やっぱり！(@_@)

記憶に残る、その大先生。


経歴も素晴らしい、東京芸術大学名誉教授。同大学学長！

安藤忠雄氏と共に東京スカイツリーデザイン監修

紫綬褒章やらなんら、、、そんなエライ先生が。。。


確か、、記憶に寄ればですが、、、

私の高校に美術を教えに来てくださっていた、、、

それは、名誉なことだ、と、先生が言っていた、、


そんなに素晴らしい巨匠に、、

わたくしは、、エライ悪い生徒ぶりを発揮してました！


(≧▽≦)やっばーーーい。


「外で校舎を描いてきなさい。」と言われたら、、、

校舎と校舎の間を飛んでるウルトラマンを描き。


「コレ、消しなさい。」と言われても、、、

消すなら校舎やろ、、と消さずに提出。


「これじゃー、点をあげられないよ、、」と最後の忠告。

絶対消してやるもんかーー！と意固地なアタイ。


で、、、ホンマの赤点、いや、０点を献上された(*´з`)

その成績、成績が100番ぐらい下がったあの黒歴史。


人物画で隣の人を描きなさい、と言われたときは。

当時、好きだった？「渡哲也」をグラサン付きで描いた。　


エッチング版画の時間には、薔薇に包まれたオスカルを彫り。

我ながら、結構な大作でありましたが、、( *´艸｀)


美術の点数は、、いつも0点、、マジだよ(≧▽≦)。

成績、ってどおでも良かったんでね〜。


でも、そんなに素晴らしい巨匠だったとは知らず。

本当に失礼なことをしてしまいました。。。

ここで謝罪しても目に留めて頂けませんね(*´Д｀)


でも、ま、、後悔はしておりません、、、


「芸術は爆発だ〜！」

終わってみれば、、

ネイサン・チェンにかなりの点数さで負けてしまった。


でもまあ、、本人が言うように、、、

そんな点数差があったようにも思えないな。


私は17歳のころまでの羽生結弦に惹かれていたけど。

今はもう天上人になってしまったんで、、、

下界の私はもうそんなにドキドキしなくなっちゃった。


真央ちゃんが引退した後は、私もフィギュアから引退か、、

とも思っていたけど、やっぱ離れられない(笑)

なんのなんの、しっかり全部観ております。


羽生結弦選手のスケートには必ず毎回ドラマがあります。

人の心を鷲掴みにするのはそこらへんだと思うけど。


たった数分間のなかに、毎回ドラマぶち込むって結構大変。

それが出来る人はそんなにいないでしょうね。

この写真の彼なんて、「何か」が入っててまだ抜けてません。

毎回、ネットで出てくる写真見ると、、スゲーーな、って。


ネイサンは完璧すぎるぐらいに完璧なスケーターだけど。

完全、陽タイプなので、影も怨も涙も血も想像できん。

そこがまた良いところなんだけどね(*´Д｀)

なかなかドラマ設定にはならないよね。


ま、これは完全なる主観です(*´з`)よーーん。


あとは、、全日本選手権か。

これはとんでもなく面白くなりそうで楽しみ！！！


テレビがもう録画できない状態なんで(泣)

夜は出かけませんよ！全部観たいですからにゃ。


前置きはこれで終わりますが、、(笑)

土、日、、寂しんぼうの母がまたまた大変でした〜。


頑張って一日5回は電話してお話しましたが。。。

私以外からの電話がほとんどなくて、誰も来ないので。

あっという間に心がすさんでおりました、、、


私が電話するまで、ずっと寝ていて。

電話した後は、またずっと寝ていたようで。


なんか知らんが、めっちゃつっかかってくるんで、、

ホンマに、もーー、たまりまセブン！


皮肉やおどかし、、、あることないこと。

私には甘えてなんでも言ってくる(笑)


全てを「そだねーー♪」と、受け入れてあげればよいが。

時々は私も、ナヌ？と、、反旗を翻したくなります。


ダメですな〜〜。まだまだ完璧には出来ません、、

でも、電話切った後、いや、これじゃいかん、と思ったら

すぐ電話かけなおして、、

さっきはごめんよ〜、と（私は悪くなくても！）謝る。


こちらが正解をポン！と突き出して終わったら、、、

私は気分がスッキリだけど。


相手は、哀しみ、ボケ老人の自分は終わってしまった、と

とことん、自分を責めるだけなので、、、( *´艸｀)

あんまり、意味がないんだよね、、


それでも、毎日とことん母とコミュニケーションしてるから

ま、いっか！って、思えたりする。


だから、、ちゃんとコミュニケーション取るって大事。

それなくして、正論を突き付けてくるのはナンセンス。


それ、、誰に言ってるの？、って？

ご想像におまかせ〜〜〜(^^♪


心で、心に向き合うって、ホントに難しい。。


母に学ばせてもらってる、、のかもね、、

東京に帰ってきたら。

一気に季節が進んでる気がするわ〜。

それだけ東京は寒かった、ってことかな。


駅から自宅までの街路樹が黄色く色づいてるかと思えば

カラカラと音立ててもう散りまくってる。

たった一週間で！こんなに季節進む？？？( ﾟДﾟ)


どこもクリスマスな雰囲気にあふれてるし、。

ホントにもう、年末、、、師走なんだなあ。。


そう、たった一週間なのに、、いろいろありすぎて。

体調最悪ではありましたが、予定通り飛行機に乗り。


翌日、キャンディーズのヤチコ姫のリサイタルへ！

これはまた明日にでも。素晴らしかったのですが、

今、それを書ける気力と体力がないれす(/ω＼)、、


先週の木曜辺りから、突然お腹がゆるくなって。

これまで朝ごはんの1時間後、一回必ずの便通。

規則正しくて、下痢・便秘・腹痛のトラブルなし。


たぶん、、母が買い置きしていたコーヒーゼリー。

一緒についてくるあのコーヒーのクリーム、、

普段は絶対口に入れない類のものなのですが、、

母の手前、美味しく食べてあげたいし、、


賞味期限の最終日だったけど大丈夫だろ、って。

それを食べて2時間後ぐらいからお腹がグルグル。

あ、食べなきゃよかった、と思ったぐらいで、、


母と全く同じものを食べているので、、

それしか思い当たらないです〜〜。


でも、、翌朝からけっこうひどかったんです。

もう既に水下痢？？　こんなの人生で二度目！

（一度目はモロッコ(笑)）


薬も効かないし、、、

でも不思議に全く吐き気も腹痛も発熱もなし。

ネットで調べても、ウイルス性、細菌性の症状がなく。

あんまりヒドイと病院行くかと思ったけど。。。


ここで面倒くさいのが、、受診。


普通の内科や胃腸科では私、診てもらえないんです。

これまで何度も診ないと断られてるし。

まず、病歴で、大学病院へ言って下さい、となる。

変に治療して何かあったら命とりです、とかなんとか。


田舎には大学病院ないし〜。

東京へ帰ってはきたが、あの待たされる時間考えると。


ポカリスエットで水分補給はしてるけど、、

てか、食事も取っているけど。体力なくなるよ〜。

飛行機も都内へのバスもキツカッタ〜〜(T_T)/~~


2日でニキロ痩せて、合計三キロは失いました、、

今日から仕事も始まるし、病院へいつ行くか悩む。

ガスが出始めて、ちょっと良い方向かな、、


でもねえ。。もしかして、、、ストレス性？とも。

本当にいろいろ大変なんですよ。。

アチラにいる時もそうだけど、、帰ってきてからも。


辛いことあって泣きつく先が、このヨキータ何でも組合、

ってゆう人が、たくさんいたりするんです、、


それはそれで全然いいんですけど、、

私が今、体調が悪くて大変だって、、

泣きついてくる人たち、揃いも揃って皆さん、

知ってるはずなんですから〜〜〜。


結局、自分が処理できない辛さ、ストレスを

私に放り投げようとしてるだけですから、、


さすがの菩薩ヨキータさまも、


「私はいつも聴いてあげるけどさ、

私が体調悪いの知ってて何度も電話してきて、、

ぶちまける、って、人間としてどうよ？

今はこんな話聞かせられないな、って押しとどまる、

そんな優しさと強さを持たなアカンやろ。」


と、ちょっと強めに言っちゃいました。

その中の一人は、、もちろん母親です。


、、元凶は他にいるんですけどね、、

結局、「力関係」なんですよね。


どちらが正しいか、なんて私にはわからんし、

もしかしたら、どっちもどっち、かもしれん。


でも、一つ言えることは、強いものが弱いものを弾く。

優しいものは、鉄のような塊を落とされて撃沈。


でも、、塊を落とすヤカラは変わりはしないんだから。

落とされる方が、、自分を守る術を手に入れるしかない。


「優しさ」って同時に「強さ」も持ち合わせるべき、だと。

真の優しさは、必ず強くもある。

私はそう思うんですよ、、


でも、、彼らになかなかそれを伝えるのは難しいです。

だから、一つずつ、何十年も言い続けてるんだけど。


今朝も、、私がまだ不調で、、仕事にも行くって

母は知っているのに、、電話でぶちまけてきました。


朝まで泣いていた、と、、

撃沈する出来事がキッカケで、、自分の人生を最初から

不幸のストーリーを洗い出しはじめて？？

自分はいつも不幸だった、と思えて涙が止まらん、と。


、、まあ、夜ってそういう事になりがちだけど(;^ω^)


やれやれですよ、、(/ω＼)

私がそばにいれば、一通り話を聴いて、話してあげて

スッキリさせて寝かせられたと思うんですけどね、、


さすがに今朝は私もイラっとしました。

でも怒りませんよ。ちゃんと話して聞かせようと思って

優しく、納得してもらえるよう話をしていたら、、


ここが「老化」を感じるところです。

優し〜く諭してる話に、なぜか母は逆上！


お前ひとり、頼りにしているのに！

お前までそんなこと言うのか！

もう知らん、もう電話なんかしてやるか！


って、、興奮してるんですよね、、(;・∀・)

え、、話聴いてたでしょ、私、喜ばすネタ振ってたよ、


話の流れがわからなくなる、話の趣旨もつかめない、

興奮していると、そうなっちゃう、ってのが

今回の帰省で強く感じた変化です。


でもね、老化が悪いこととは全然思わない。

そういう事になったんだね！じゃ、フォローするよ、

という、周りの理解があれば、全然問題はないと。


が、、母の性格は、、それを許さない。

老化イコール罪悪。

そして、母の周りに受容してくれる人もほぼいない。


これから、母はもっと心身、老化していくわけだし、

この「力関係」のイビツさはひどくなるよね。


この数日のヒドイ腸障害は、、

そんなわけで、、ストレス性かな、と、、

思うのも無理ないですね？？ね？？


なんたって、腸はとってもナイーブ。

脳神経の繊細な動きをそのまま受けちゃうからね。


そういや、、私の難病は合併症として

潰瘍性大腸炎、クローン病の可能性もあるんでした。

やっぱ、そのうち検査しないといけないかな。


自分に集中したーーーいよ。(*´Д｀)


でも、、やっぱ母をヘルプせずにはいられない！

守ります！

山口に帰って4日経ちましたが。。。


たくさん書きたいことがあるような。ないような。

時間がなくてちゃんとまとめることが出来ず。残念。


タイトルにあるように、、

意外に母は手先が器用で、年齢のわりには視力もよくて

よく縫い物してるんですよね。私はぶっちぎりの不器用。


山口、まだ暖かいですが、、私のためのお布団が、、

えらくゴッツイ冬装備で驚きました( ﾟдﾟ)〜！


毛布2枚、、プラス、大きなフカフカお布団。

東京では私、夏も冬も同じペラペラな布団です(笑)


その上、、電気毛布まで入ってた〜＼(◎o◎)／

暑すぎて、、朝起きると、、

毛布と布団は遠くへ蹴飛ばしてる(笑)






でもね〜。泣けちゃうんですよね。

毛布に大きなバスタオルが縫い付けてあって。。


顔に毛布が当たってチクチクしないように。

細かく縫い合わせてありました。


私の帰るのを心待ちにして。縫ってくれたんだなあ、って。

その姿を思い浮かべると、もうダメです。泣けてくる。


帰ったら帰ったで、、日頃の寂しさや我慢を私にぶつけて

もう、スッゴい攻撃してくるし。私も心折れるし。


昨日も二人でおいおい泣きまくった。。

それで、母もスッキリはするんでしょうけど。

マジ大変ですよ〜(>_<)


ヨキ子に辛い思いをさせた自分の情けなさに

一晩中寝れなかったとか言うし、、( ´Д｀)=3


どんどん記憶力が低下してるな、と実感。

ま、仕方ないことだし、それは良いのだけど。


賞味期限に敏感なはずの母が、、

冷蔵庫に飲みっぱなしのオレンジジュース、、

6月で賞味期限切れてるし〜！ヤバい！


大事に冷蔵庫に隔離してるから、、

私もあえてチェックしてなくて。反省です。


食べるものもちょっとだけ偏食が気になるし。

セキュリティ的に気になることも。。


も少し、いろいろ目を配らなくては。

せっかく本人は頑張ってくれてるからね〜(*^^*)


本当に、尊敬します。毎日しっかり身支度を整え、

カラーコーディネートも怠らない。アクセサリーも。

使用したものは、ちゃんと整理できてるし。


私のような、大ざっぱ、もうオシャレ、どーでもいい、

最悪なオバチャン！とは大違いです(笑)


あと数日、少しでも心安らかに親子で過ごせるよう

ナンとか頑張りますだ〜。


東京はめっちゃ寒いらしいね( o´ｪ｀o)

帰ったらスッゴく忙しくなるな。。


驚異の師走！ファイティン！

天皇陛下の即位に伴うパレード。

「祝賀御列（おんれつ）の儀」が１０日午後行われた。


コースとなった皇居から赤坂御所までの沿道には

11万9000人が集まり（うちの田舎の人口超えてる）、

天皇、皇后両陛下はオープンカーに乗り、

笑顔で手を振って応えられた。


雅子さま。素敵な笑顔を自然に出せるようになって

本当に良かったです。

これからどんどん世界に出て行ってほしいな。

究極の外交官、のお仕事がいよいよ出来るんだもんね。


しかし、、このパレード。

大変でしたよ〜〜〜( *´艸｀)


仕事の打ち合わせに向かってるときにちょうど、、、

パレードが終わった時間に当たってしまって。


赤坂見附辺りから、、どわーーー！！と

容赦なく電車にめり込んできた(笑)のが、、

パレード帰りの、意気揚々としたジジとババ、、もとい！

淑女と紳士の皆さま、、その人数、ハンパないっス！


途中、息が出来なくなりそうでした、、(*´Д｀)、、

元気やのう、、日本の60代、70代、80代！！！


80代、と言えば、、

20数年前のチベットツアーからイタリアツアー、etc,,

ずーーっと、親しくさせて頂いてる埼玉のタマエさん。


トスカーナの農園でのサヨナラどんちゃんパーティでは、、

衣装までつけて、かっぽれ！を踊ってくれたかた。

旦那さまはその後、、お亡くなりになりましたが(T_T)/~


タマエさん、この数年、骨折したり、心臓の手術したり、、

ご自身大変だったのですが。。でもね、全然元気。

体操の先生もずっと続けてらっしゃって。


今日はお誕生日だったので、お電話したんです。

タマエさん、ものすごく元気な声でした( ﾟДﾟ)。


「昨日ね〜、新潟の山に登ったんだよ〜！」が、第一声。


え、、、なんですと、、( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ)

確か、今日で　87歳。

山登り？？新潟の山？？？


しかも、、

今、出かけるとこなんだよ〜！

高校の同窓会に！　だって。


こ、こ、高校、、って、、アナタ、、

87歳マイナス18歳、イコール69、69年ぶりの同窓会？


皆、、生きてるの？と、聞きそうになった(≧▽≦)

聞かずとも、彼女、こう言った。


「私は一期生だけどね、2人しか生きてないのよ、アハハ。」

あとはもちっと、後輩らしい。。。でしょね。。。


すごいなあ、、タマエちゃん、、尊敬、

うちの母より年上なのに〜〜。すんごい明るいし元気だし。


それどころか、私の身体をめっちゃ気にかけてくれて。

会おうね〜、会おうね〜、って。ありがたい。。


そして、、うちの母ちゃんたら。大変だった、今日。

実家にある振り子時計。

最近、時々止まるようになって、、


何十年、ずっとこの家にあるものだから。

母にとっては大切な振り子時計。

時間がきたら、ボーン、ボーンって知らせてくれる。

とても、大切なものだと思う。


昨日のお昼ごろ、、とうとう止まってしまって。

商店街の馴染みの時計屋さんをすぐ呼んだのだけど、、

もう流石に、これは直せないね、とさじを投げたと。。


諦めと、、諦められない気持ちと、、、

だって、、この家で音を出すのは自分(母)とこの振り子だけ。

ある意味、「生」のシンボルとして君臨してる時計だから。


時計が止まってしまったら、自分の命も終わる、って思えて

哀しくてやりきれない、と夕方電話してきたんだけどね。。


すっごくわかるけど。でも、直らないのなら仕方ない。

捨てる必要もないし、置いとこうね、って。


母は、、どうしたと思います？？？

それから、、ストーブを時計のところまで持ってきて、、

なんと、夜中の3時まで！

かかりっきりで、振り子をいじってたらしい。

執念！ですにゃ。


もう、、ビックリしすぎて、、ナンも言えね(笑)

朝の9時前に電話したら、超ゴキゲン。


「直った！動いてる！今、ちゃんと動いてる！」と、、

何度も何度も楽しそうに大声で伝えてくれました。


時計、動いたから、、母ちゃんももっと動けるね。

と、、思ったんだけど。。。


夜、21時頃のこと、、

新しい韓流ドラマ、始まってるよ、と電話したら。

その頃から、様子が変だな、って。


テレビの見方が、、わからない、そう言うんですよ( ﾟДﾟ)

BSの番組、毎日観ているのに、BS？って何、、とか。

そんなのどこにあるの、、もう、字が読めない、、

テレビが、、わからない、と、、怖いこと言いだして。


かけてもかけても電話も切れちゃうんです。

何度か電話して、やっと繋がったら、、声が小さくて、

意識が遠のいてきた、もうワケがわからん、、


私の心臓もバクバクしてきたよ〜(@_@)

ヤバい！と思って、、脳梗塞とか、考えたし（泣）


まあ、、結果いうと、、

意識は無事戻りまして、、、


よくよく見たら、テレビのリモコンを握っていたつもりが

ガラケーの携帯を、、リモコンと思って操作していたと。

それもヤバいっちゃヤバいけど、、(笑)


モノを正しく認識できなくなる、って本人が一番怖いよね。

携帯に、BS、地デジなんてあるわけねーよな( *´艸｀)


母は、BSというローマ字は読めないんで。

地デジ、って字を探して！その隣がビーエスだよ！って

私も何度も必死に叫んだけど(笑)

ガラケーにはさすがに、、地デジ、ありません、て。


かな〜り時間がたって、、

やっと正常に認識できるようになって。


リモコンで、BSをつけて、無事韓流ドラマを観た、が、

すでに終る5分前〜〜。(笑)


こういう事の繰り返しだろうなあ、これから。

そばにいてあげられなくて、、申し訳ない、、

一人じゃ、怖いでしょうね。。。


疲れましたわ。この先、パレードの話題になったら、

私、この夜を思い出すに違いない、、(笑)


今、ちょうど電話かかってきた。


今はとてもハッキリしてる。頭の中。

さっきは本当に全てがよくわからなくて、何もかも。

とても怖かった、、と。

いつも電話してごめんね、、なーんて言うのだ（泣）


そんなことでね、、娘に謝るなんて、、

哀しい想いさせてるね、、( *´艸｀)

「岸辺のアルバム」「やすらぎの郷」など舞台、テレビ、

映画に日本を代表する名女優として活躍した八千草薫さんが

24日、すい臓癌のため、都内の病院で亡くなっていたことが

28日、分かった。88歳だった。


このニュースに、母が反応していました、、( *´艸｀)。

母の方が年下ではありますが。。

自分と同じ時代を生きてきたスターの死はこたえるようです。

私もそろそろ死ぬんだ、とか、言ってました。


八千草薫は、すい臓がんだったし。お母さんは癌ではないよ、

まだ結構生きるよ、、と、、とりあえずフォロー(笑)


直前まで会話されていたそうですね。

すごいなあ。あっぱれな最期だな、、、


最後まで仕事を続けられて。そして求められて。

若い頃と全く変わらない、品のある笑顔が素敵な八千草薫、と、

そう記憶されてこの世を去っていく、、スゴイことだと思う。


江波杏子さんも遺作のドラマ（小吉の女房）が放送されて。

あんな、小粋な色っぽい老女を演じられるのは彼女だけで。

本当に哀しいニュースでした。。


最後まで必要とされて、それに応える、というよりも、

その斜め上をいく、かっこよい彼女らは。特別なのか。


この世に生まれ出たもの、全ての人間の大きなテーマが

どう老いるか。どう死んでいくか。だと思うんです。

若い時は考えることもあんまりないでしょうけど。


運よく生きてこれたなら、「老い」は必ずやってくるし、


私だって考えてる。すごく。

一番元気なころに、突然病気に襲われた、っていう

そういう理由もあるけど。けっこう早くから考えてる。


経験を積み、更に更にいろいろなことがあり、

大切な人達をみおくり、、、

そうすると、自分の中にあるそのテーマに対する考えも、

どんどん内容が変わるもんですよね。


そして最近は、、母を通して、、いろいろ考えます。


いつも書いているけれど、恐怖の週末、、の母。

たった一人で過ごすことが多い土曜日と日曜日、、


母はカタツムリのごとく、固い殻に閉じこもる。

そして、一人で、どんどん悪い方に物事を判断して、、

投げやりな言葉を吐く、吐く。悪口も。。。

いつにも増して、弱弱しい声で、、投げやりな感じ。


「もう、どうでもいい、全部、投げ出してしまいたい、、

もう誰にも会いたくない、、ほっておいてほしい。

・・・生きていたくない、、」


と、、( *´艸｀)、、やーれやれ。


心がそうだと、、身体もしんどくなりますよね。

今日は、お気に入りの内科の先生のところにいって、、

レントゲン、心電図をとってもらったらしい。


肺が薄くなってるけど、年齢考えれば大丈夫だ！と、

お気に入りのセンセに太鼓判押されたけど、、

大丈夫じゃない方がいい、なんて言って(;・∀・)、、


そんでもって、内科のセンセに、、すごい質問してんの。

「今、差し歯をやりかえるか、入れ歯にするか悩んでるけど、

私はまだまだ生きられるかねえ、、ねえ、先生、、

差し歯と入れ歯、どっちがいいか、教えてほしい、」


看護師と先生、爆笑だったらしいです、、( ﾟДﾟ)

およよ、、恥ずかしい(笑)


ちなみに、、先生の答えは。。

↓

「まーだまだ生きるから、差し歯にしなさい！」


さすがだわ(#^.^#)、、ナイス！


でもねえ。母の年齢を考えると、、

しっかりしろ、って、なかなか言えないです。


私だって、夢も希望もない現実にへたれまくっているのに。

さらに30歳以上年取ってる母には、何も言えません。


だって、十分頑張ってるもん。

不自由な事だらけなのに、一人でしっかり生活してるもん。


ワタシはナンも言いたくないです。

よく頑張ってるね。私には出来ないことだよ、、と。

いつもそう言ってます。心から。


人に囲まれていながら孤独の淵に自らを追いやる母に、、

なんて言ったらいいんだろう、って。m(_ _)m


95％ネガティブ発言だった今日の母ですが。。

母より年上の、デイケアのお友達の事を話してくれました。


「具合が悪そうで、今お休みしているんだけどね、、

電話があってね、アナタの声聞くと元気になる、って。」


それ聞いて、、それだ！って私は思いました。


母は、人を元気にする存在感があるんですよ。

母の笑顔と声は、人に熱量を与えるパワーがあるんです。


今、それを忘れて、母は自分から小っちゃくなってる。


「お母さんは「人を元気にする人」なんだからね。

早く、腹据えて、元気になって、笑顔になって

皆の前に行かなきゃ！皆を元気にしてあげなきゃ！

そしたら、またお母さんも元気モリモリっちゃ！」


何度電話しても、弱音ごねごね、の母ですが、、

そのアドバイスは、、一発で効きましたよ。

多分、自分はそういうキャラだと自覚しているんだね。


食欲はないけど、食べて頑張る、と。

そうなれるよう、やってみる、と、、、


まあ、、明日にはまたネガティブに戻ってます(笑)

永遠に続くんだろうな、、げ、、、


老いるのも、「その人となり」が出るだけだし。

死んでゆくのも、生きてきたように死ぬだけだし。


てことは、、やっぱ、今、私は、どうする、どう生きる、

それが、一番大事だってことですよね。


私も、弱い自分に飲み込まれないように頑張ろう。

母に負けないように、ちゃんと生きていかねば。。。

母が生きてる間に、処理したいものがたくさん。

断捨離は果てしなく続きます。


母をみながら、片付けるのはけっこう大変っス。

今回の滞在は一週間だったし〜〜。


今回は、、あまり気がすすまなかったところを断捨離！

母が一番声を大にして、早く捨ててしまえ！と迫るところ。


私の、、大切な、、海外の思い出の、、アレコレです、、

泣きそうになるかな、、と思ったけど、、

でも、あまりにも汚いので( *´艸｀)、、

意外にアッサリ、捨てまくりました。


このアンデスのハンドメイド人形は

ペルーで買ったものだけど、、リマではなくて、、

どっか田舎で買ったんだと思う。

ニットはもちろん、全てが手作り。

本当に良くできている！カワイイ！




でも、、思い切って、、ネットで売りました。

出した途端、即、売れたよ〜〜〜。


姪っ子にそれ言ったら、、

これなら一万円でも売れたかもよ、もったいない！

と、言われちゃいました、、安すぎたか(=ﾟωﾟ)ﾉ




ロンドン、パリ、ポルトガルやスペインなどの骨董市で

そして、中近東、アジアの国々で買い求めた人形や食器。


サハラ砂漠のローズ・ド・サハラ。

（砂が風化し、薔薇のような結晶になったもの。）


そして、砂、そのもの。甲子園か！(笑)


トルコやパキスタンで買った食器や、、グラス。

人形や不思議な置物、、コーランの目覚まし時計。


売りました。捨てました。

寂しいけれど、いいんです。


早く、ゼロに戻って、リスタートしたい気分です。

来月も頑張って断捨離しますよん。


あ、、棚やら箪笥、絵やらなんやら、一気に売りました。

こんなん、値がつきませんがな〜〜、と困り果てる、

リサイクルショップの優しいオジサンに、、


母は、ドスをきかせて(≧◇≦)、、、

全部まとめて持ってってな！××円でな！と、ほぼ強制的。

スゲーな、、(笑)


「そのうち、この婆さんも、出すんで宜しくです！」

と言ったら、、オジサン、バカ受けしてました(笑)


私が山口にいる間は本当に半袖でもＯＫぐらいに暑かった。

でも帰る日に、急に冷え込んできました。


一人になる母に、、言ったんですよ、、私がいる間に、

扇風機しまって、コタツと布団、出しとく、って。


要らない、自分で出来るし、と絶対やらせてくれなくて。

案の定、翌日、一人で重たいものを運んでしまって

午後は足が痛み、、、ぶっ倒れて泣いて電話をしてきた。


誰も来てくれなかった、と、、泣いてる。。(*´з`)

多分、寂しさもプラスして、、意固地になってるのかな。


東京に帰ってその翌日に、何時間も電話で泣かれ。

ヨキ子は辛いでございます、、m(_ _)m、、、

だって、何もしてあげられんし。


母は甘え下手、、全部善意を断るくせに、、、

後で、文句ばっかりたれる悪い癖がありますんで。


仕方ないっちゃ仕方ないんだけど、、、

でも、、高齢で、、足の激痛は紛れもない事実で、、

気持ちはダウンしてしまうとは思います、、


あの性格、ひっくるめて、母を慈しむことが出来るのは

私だけなのかもしれない、いや、そうなんだけど(;^ω^)


今日も、、何度も電話してきては。。。

落ち着かない気持ちをダラダラ愚痴って、、

わかっているくせに、人さまのこともグチグチ言って、、

黙って聞いてあげたけど、、、


「ちゃんと口で頼まないと誰も動いてはくれないよ。」

とだけ、伝えておきました、、、


貴女様が、口で言わずとも、完璧に動くのは

世界広しと言えど、ヨキさまだけですからね、母ちゃん。


そこんとこ、、宜しく、、と言いたいです（泣）

(´；ω；`)ｳｯ…


今、また電話かかってきて。泣きごと聞いてました。


いろいろうまくいかないことばかりで、、

すっかり不安になってしまってます。

どれも大したことではないけれど、、


一人だと、心細い気持ちになるのはわかります。

もう、何もかもがイヤになってきた、と

声を荒げて、言い捨てました。


我に返ったようで、、何か食べる、と電話を切られました。


歯車が狂って、全部がうまくいかない時ってあるよね。

そんな時期って、全部がおかしくなってしまう。


そういう時に、気持ちを落ち着かせて、、

自然に時期が良くなるのを待とう、待つしかないね、

と、考えられる人はいいけれど。


焦りに焦り、全部いっしょくたになっちゃって、、

あれもコレも、人のせい、世の中のせい、となる人は

どんどん、シンドさが増すばかりだと思う。


時間の問題で、パッと空気が変わるだろうから、、

心配はしてないけど、、


私が消耗しないように気をつけなくては、、


昨日は素敵なピアノの旋律を聴かせてもらって。

やはり、音楽はよいな〜〜(#^.^#)。


あ、、ピアノにのってクラシコを踊る一徹先生も。

もちろん素敵でした。

台風女のはずなのにね。


関東を襲う史上最強と言われる台風19号をかわして

絶妙なタイミングで山口入りを果たした自分に驚き。


関東に留まらず、東日本全体、広範囲にわたる激甚災害。

被害の全容はまだわかっていないようですね(>_<)、、


水は生きていくために絶対に必要なもので、、、

でもこうして牙を剥いて襲いかかっても来る。


これからも巨大な台風は容赦なくやって来るよね( ´Д｀)=3

よそ事だと思わないことが大事だな。。


西日本は台風には慣れっこなので、、、

こういうニュースには鈍感だったりするけど。。

さすがに報道で目にする映像は母親にもショックだったよう。


家も畑も失った人たちのこと考えたら、ワガママ言えないね、

と言っていたが、、想定内ですが、その数時間後には、、(ｰдｰ)

いつもの、あんまりダゼ、オカアたん！、に戻ってた(笑)


最近、私と母、二人の感情がなんとなく沈静化？してるのは

私が落ち着いてきたから、、だと思います。

母は変わらないから( *´艸｀)ねー。


私の受けとめかた、流しかた、が、、

上手になった、というか、、

諦められる部分が増えてきた、というか。


「一人の人間としての」母に求めたいものを、

一つずつ諦めていきながら、ただただ受け入れる。


本当は寂しい選択だけど、、、

母にとってはそれが一番の安心に繋がるみたい。


感性が鈍くなる、というのは、、誰にでも起きうること。

あとは母の一番の良いところを大事にしてあげれば、と。


母は非常に、ユーモアのセンスがあるんです。

それは今でも変わらず。感心する。

仲直りの方法もなかなかで、そうきたか！母ちゃんよ！っ

機知に富んで良いセンスしてる♪


鬱になってしまうと、、それが発揮できなくなるし。

なるべく、平和で落ち着いた状態で生活させねば。


錦帯橋に、すごく良い店があるんです。

普通のお茶屋さんなんだけどね。


ランチもとても良い。

これに焼きナスの入ったお麩のお吸い物、そして

手羽元とジャガイモの煮たもの、それから

絶品のわらび餅がついて、、、


1000円、ジャストです！

本当に美味しい。鯵のフライも最高〜(*σ>∀<)σ


大きな鯉や亀が遊ぶ小川で散策して帰りました。


わらび餅が大好きな母、もう最高のお散歩です！

帰りに、農協のスーパーに立ち寄り、(ここも優れもの)


カボチャのシフォンケーキたくさん買い占めてたよん！


やっぱ、田舎って良いね〜o(^o^)o

近所に美味しいチーズケーキ作ってる店があるんです。

一年に一回しか行かないけど(笑)


その店を挟んで同じくらいの距離に住んでる友人、

三年前に一緒にライブ出演した仲間ですが、、、

今月、発表会があるそうで、チケットを受け取ることに。


で、このカフェで待ち合わせしました。

久しぶりのチーズケーキ、やっぱり美味しかった。


秋はやはり、文化系のイベントが目白押し。

一徹先生のライブもありすぎて、、一個に絞りました。

台湾でもフラメンコの公演があるんですよ〜。

お金と時間があれば、久しぶりに台湾行きたかったな。


今夜はレッスン後に羽田へ行きます。


母に今朝電話したら、、、


数年ぶりに朝までぐっすり熟睡できた！と、、

思わず、泣きだして、、、

こんなに幸せな朝は初めて、と、、号泣。


痛みと不眠でずっと苦しんでいた母なので、、

よっぽど嬉しかったんでしょうね。


「あんたが今夜帰るから嬉しいのかもしれんね。」

と、母は言ってましたが、、そうじゃないと思います。


昨夜、母は、旧知の知り合いたちと、5時間も飲み食いして

本当に楽しかった、と、夜電話で言っていたので。


昔の苦労を分かち合える人との時間はかけがえのないもの。

泣いたり笑ったり、気づいたら5時間もたってた、と。


今夜寝られないかも、と不安そうでしたが、、

そんなハリのある声で話す母の様子で、、

絶対今夜は熟睡できると思うよ、と伝えました。


なので、私はやっぱりな、って感じです。

精神の安定や歓びは、まあ、交感神経を活性化もするし

でも、ほどよい疲労感で寝られたんじゃないかな。

安心感、ですよね。


結局、母を幸せにするのは、、いつも他人様です。
良いことだと思います。

ずっと横との繋がりを持っていてほしいです。


私も、、母の添い寝をするようになってから、、

眠りが浅くなって、、クセになってしまったかな。


寝つきはずっと、良いんだけど。すぐ眠りに入り、

そして2時間後、4時間後、目が覚めて、、

夢が終わるごとに、って感じか？？(笑)

昔から、とにかく夢はよく観ます、、、


私も熟睡したいな〜〜〜。

でも、良かった。( *´艸｀)


これで母は一日、今日は元気です。

昔の職場に近かった地中海料理のお店。

モロッコのタジンや、中近東生まれのフムス。

美味しいんです。アイスティーもお代わりし放題。


表参道に引っ越してからはすごく雰囲気も変わって、、

そりゃもうオサレなお店に変身、、、

、、、私は以前の方が好きかな。


一人では行かないけど、この日は約束がありました。

母親の繋がりで知り合った方です。

とても仲良くしてもらってます〜(#^.^#)


いつも、いろいろお話を聞いてもらったり、、、

私、聞き上手なひとに甘えてしまう傾向が(笑)

申し訳ない、と思いつつ、いつも私一人しゃべってる。

（え、いつもそうだろ？って？）(=ﾟωﾟ)ﾉ


母親といえば、、、

昨日、電話でこんなこと言ってました。


↓

お前の部屋に風を入れてあげようと思って、、、

ドアを開けたら、、、

ワケの分からん摩訶不思議な飾り物、不気味な人形、、


あれ、なんとかせえや、って(笑)


で、、机の上に置きっぱなし（断捨離の途中）の

アルバムを見つけたらしく、、、


開いてみると（おい、勝手に人の部屋いじくるな！）

甥っ子、姪っ子にまみれて、(10人いるからな。)

おまえが遊んであげてる写真がたくさんあった。


皆、すごくかわいくて、こんなの初めて見たし！

(いえいえ、時々見せてますよ、このアルバム。)


なにより、一番楽しそうなのがアンタやわ。

なんか、それずっと見てたら、、涙がとまらんかった。


( ﾟДﾟ)、、、哀愁、、、


それ聞いて、、私が涙止まらんよ、、、


家族で生きてきたこの(なんとも言えね〜)人生！

甥っ子、姪っ子を育ててきた、と言っても過言ではない。

この哀れな(笑)ヨキータの人生。


でも、アルバムの中の私は幸せそうな顔に見えたんだな。

まあ、だって、あの子たち、本当に本当に可愛くって。

子供を持てなかった私だけど、、、

もう十二分に育児の楽しさと大変さは味わえたし、、

私はそれでよかったんだな、って(´；ω；`)ｳｯ…


母にもそう見えたのなら、良かった。。。

たぶん、私の事不憫な娘だと思い込んでるゆえ(笑)


お母さん、うちら、楽しかったよね！いつの時代も。

って、言ったら、、そうやね、、と泣いてた、また。

おセンチな母。人の部屋で、文句言いながら泣いてる。


今朝、6時過ぎに弱よわ〜な声で電話してきて。。

母は整形外科でレントゲン撮影することに。

夜中にいつも症状が出る両足の激痛、昨夜も泣いたと。


かわいそうです、、もう、対処法さえないかもね。

夜中に一人で耐えている姿を想うと、、m(_ _)m


タイトルの件。

帰りの電車のなかで目に飛び込んだニュース。


尿一滴でがん検査が可能になるっ！

嬉しいです。とうとう！その時がやってきたんだ〜。


私の症状が胆管癌かどうか、断定するまでの検査が

そりゃもう、相当に大変だったんで、、、


普通の検査では見つからないんだよね。。。

苦痛、激痛、涙がとまらない検査を何回も繰り返し。

やっぱり、見つからない、という結果を聞かされ。


PET検査しても、、見つからない、、

鼻からチューブを出して、胆汁を定期的に取り、

それを病理検査に出したら、。。


数値が、グレーのところまで行ったので、癌はあると。

でも癌がどこにあるかも不明。ホントにあるかも不明。

結果、癌確定まで、果てしなく検査は続く、と言われ。

どんだけ、心が折れたことか、、、


尿一滴で本当にわかるんなら、、、

患者の負担はかなり少なくなるし。


つうても、、私はもうなんもやりたくねえ、、、

もしまた、オカシイ、ってことになっても、、、

辛い検査も治療もしたくない、、m(_ _)m

難しいところです、、