ヨキータの哀愁日記

あれから、、ずっと起き上がれましぇーーん(泣)

一体全体どうなっちゃったの。(-_-;)。。

息苦しさは収まってきたけど。しんどくって。


ずーっと寝てるのでベッドが、、凹んできたッス。

無印良品で２０年前に買った一万円のベッド(^_^;)。。

立派なベッドに寝たいもんです！


なんかね。食べれなくなって。

もー、食べることが恐怖。

それでも食い意地張ってるから。。

ベッドで寝転んでネット検索して、、

カレー食べたい、もつ鍋食べたい、ハンバーグ、

ミートボールパスタ、鰯のマリネ、、


だけど実際は食べれない(泣)(泣)

絶食はいけない！とにかく食べれるものを！

と、思って作るものは、、餅がらみ。だけ。


お雑煮が２日続いて。昼はおぜんざいに。

餅なら食べれる、、ってなんだろね？




アズッカさんが送ってくれた餅、私用に冷凍しといた。

本当に美味しいんですよ。

カリっと焼けて、ぷく〜とふくれる。


三日間、これで生き延びた。

あとは、、友人がくれた茅乃舎の出汁茶漬け。

ドライマンゴー。みかんに林檎。


妊娠してるのか？(笑)、って感じよ。

５ヶ月間、抗がん剤の副作用が全くなかったのに、

もしかして今ごろきた？と思ったり。


あと考えられるのは、、心理的なもの。

今、母親のことで、、キツい思いしてまして。


私が実家を離れるときはとても素直だった母。

翌日からもう壊れちゃって(-_-;)。。大変です。


「貴女の嫌がること、これからいっぱいするつもり。」


と言われて、、もう話せなくなっちゃいました。

これまで私は母親が余生を穏やかに送れるよう、

ずっとバックアップしてきました。


金銭面、精神面、身体のことも。

模索しながら支えてきたつもりだったけど。


今、身体がこんなんで、、自分のことでいっぱいいっぱい。

申し訳ないけど、、距離おいていいかな、、と。


メキシコやイタリアにいた時以外は、、

毎日、母に電話して。肝臓摘出の大手術の翌日も

這うようにしてロビーに行って。

今、出張してて電話できない、とウソぶいた。


神経症の母の話を、何十年も聴いてきたよ。

ここ数年は一日20回の通話、とかも。


頑張ってきたけど。身体が弱ってるときの

母の言葉はキツかった〜。


５日も電話しないって初めてです。

最初は着信あったけど。今は母からも電話なし。


私が苦しいってことは母も苦しいだろう。。

毎日毎晩、すごい悪夢を見てる〜。

起きたら泣いてる。。


朝ドラ見てても泣いてしまうこの頃。

今日は胸にジイ〜ンときた〜。


女性パイロット内定を辞退して

亡くなった父の工場を守る決意をした主人公。

その決断は誰にも受け入れられず苦しい毎日。


大好きだった父親の夢を見続けるために

否定されながらも前へ進む。


そんな彼女に幼馴染みの「歌人」が歌を送った。

いつも静かに彼女に寄り添う彼の歌が泣けた。


君が行く 新たな道を 照らすよう

千億の星に 頼んでおいた


私に送られた歌ではないが(笑)

心ふかくに届いた〜。


ありがと(泣)