ヨキータの哀愁日記

美味しい美味しいあんころ餅。

ピンぼけですが〜(*ﾟДﾟ*)。


毎年つきたてのお餅を箱いっぱいに送ってくれる、

愛知の大ちゃん、あっちゃん、ホントにありがとう(泣)


うちの母は毎年このお餅を楽しみに楽しみに待ってる！

早速焼いていただいたよ〜(⌒0⌒)／~~


おかげさまで新しい年を迎えられるよ。


今朝ね。とうとうね、実はね、

母が爆発、錯乱状態になってしまって。。大変でした。


原因は、というか伏線はこの数日、数ヵ月、いろいろあって。

母なりに耐えて、歯を食いしばって抑え込んでいたんだと推察。


たぶん、そーゆうのが、容量いっぱいになってしまって。

吹き出してしまって。もう手がつけられなくなってしまった。


罵詈雑言が口から放出、耳を塞ぎたくなるほど。

憎い憎い憎い！死んだあとも憎んでやるって、、( ﾟдﾟ)


まあ、内容はここで書けませぬが〜(￣з￣)


母の気持ちはよーくわかるけれど。

辛くて聞いてられないよ〜(泣)


挙げ句、慰めてる私にも猛烈に当たってきて。

身体をのけ反らせて胸をギュっと押さえて。。

あ、ヤバイ？倒れる？っていうぐらいの興奮、混乱。


母の大好物のどら焼きや葛湯やお煎餅や、

毎日のようにデパ地下で並んで買って。

ただただ喜んでほしくって、、


正月、15人ぐらい呼んでるから。

その支度を考えて。どうしたら母の負担がへるか。

完璧主義の母が満足してくれるか。

ずーっと考えていたよ。私は。


なんか、、そーゆうのが頭駆け巡って。

とても悲しくなって。


「当たる人、間違えてるよ、お母さん。。。」


そういうと、もう涙が私も吹き出してしまって。

たったまんま、声をあげてワーワー泣いてしまった。


子供のように、というよりは

生まれたての赤子のように、ガアガア泣き叫んだ〜。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｍ(｡≧Д≦｡)ｍo(T□T)o


泣きながら、私、思ってた。


ああ、私もこうして吐き出してるんだ〜、って。

この１年間の辛くて哀しくて我慢してきたこと。

一気に昇華させようとしてるんだなあ、って。

泣きながら冷静に感じてた。

じゃあ、泣き続けなきゃあ、、と。しばらく泣いてた。


母は今度はおいおいと。しみじみと泣いて。


お前のおかげでここまで生きながらえてきた。

おまえがいたから今日まで生きてこれた。

本当に、ありがとうね。


と、弱々しい声で私の手を握って。


「でも、もう楽になりたい。」


その思いもかけず発した母の一言に、

私の涙腺もう、止まることなく。


もう生きていたくない、と。

辛いよねえ、それ聞くの。


「おまえ１人だけ、犠牲になって。そばにいてくれて。

可哀想で仕方なくて。それもまた、負担になってる。」


負担になってる、と言われました。。

母にずっと生きていてもらいたくて。

母のこと、こーんなに大好きで。


気がふれてしまいそうになる母を必死で支えてきたけど。

そんな優しさもまた、母の負担になると。


涙は止まらんし。胸は痛くなるしで。

この365日目の最後の朝、何てことだ！って。


そのあと、二人で泣くだけ泣いて、餅を焼いて食べた。

美味しいね〜！って、母が笑ってくれて。


午後は一緒に正月の支度してるよ。

私もさすがにここまでか、って弱気になったけれど。。


やっぱ、このままじゃ捨て置けない！

人を憎んで人生を呪ったまんまで

この偉大な母の人生を終わらせたくはない。

ほんとは愛でいっぱいのヒトなのだ。

私はそれが終わるまでは　病気で死んだりはしない！


精神状態最悪の時に、

ブログに優しいコメントを寄せてくれた、愛媛のゆうこさん。

今日はとても救われたよ。


私のことをたくさん感謝してくれて嬉しいけれど

たぶん、それ以上に私も貴女の言葉で救われてます(泣)


皆さん、いつもありがとう(泣)

母もセットで、最近は心配かけてるね。ごめーん。


今夜は二人で美味しい年越し蕎麦いただきます。


推敲せず、書きなぐったまま投稿する〜(￣з￣)