ヨキータの哀愁日記

おろぼげに。くらげのごとく（笑）


なんとなくだけど。


先のことを考えるようになった。


先のことを考えて生きるタイプでもないし、

ホントは考えたくもないけど〜〜〜。


このままの調子でやっていけるわけでもなさそうだと。


臭いものにフタをしてきたつもりはないんだけどね。

やっぱ、今はキチンとイメージすることも必要な気が。


まあ、その通りにならなくてもいいわけだし。

予定が突然覆るのが世の習わし？だし（笑）


私が東京に出てきて、けっこうな年月がたった。


田舎が息苦しくて窒息しそうで、

母親と暮らしているのに口も聞かない数年があり。


このまま闇の中で溺れ死ぬのか、、、と。

冷めた目で朝を迎え夜を閉じ。


本屋で手に取った、なんてことない一冊の本で

その後の人生は急変したのかもしれない。


母親には一年だけ東京に行かせてほしい、と嘘ぶき。

（結果的には大ウソになりました、、、）


その後の人生は、めくるめくメリーゴーランド。

命知らずのバンジージャンプ。


実際、突き動かされるように生きてきただけ。


東京での仕事探しと勉強。


カウンセラーの資格を取って、

マッサージやトリートメントの資格を取り。


不登校児のボランティアに明け暮れ、

イタリアで汗と涙と笑いの生活。


それに準じて動き出した私、という、まるで

誰かよそのヒトの人生みたいな、、、


いろんなことを学び、勤め、働き、遊び。


そして、訪れた何度目かの曲がり角。


それが、、

↓


ザ・闘病！！！


これにはさすがに驚いたし。


苦しかったし。もうお手上げと思ったけど。


再び、不死鳥、ゾンビとなって蘇り、

必死こいて（笑）生き抜いてきたけど。


またもや、、、その数年後。


↓


ザ！とどめの闘病！！！



ここまでか、、、と思いきや。


なんか知らんが、、、まだ生きとる（笑）


マジ、なんでか知らんが、、、元気で生きとる。


正直さ〜〜〜。


胆管がん、というどーしようもないモノと

対峙した時はさ、もう終わりだな、って思ったし。


あと、生きて2、3年だろうな〜、って。


私には子供とかいないし。

何がなんでも長生きせねば、という気持ちが薄い。


皆との別れは、そりゃ辛いだろうし、

その寂しさは、痛みよりも、ズキズキした。


でも、、、ちょっと頭のオカシイ私なので

思考回路はこうなる。


↓


そっか、、、


もう老後の蓄えとか、ボケとか、孤独な老後とか

心配しなくてもいいってことか〜〜。と、、、

こりゃ、気が楽だなあ、、、と。


こんなこと書いたらさ、闘病している皆が読んだら、

めっちゃ腹立つだろうけど・・・


私にとって、一番キツカッタのは、、、


自分のやり残したことってなんだろう、って。

できなかったことをたくさん数えたとき。


夢を叶えられなかった、という無念さは

多分、人一倍あるかもしれない。


そんだけ、野望はデカかった！


もう、あがいてもどういもなんないし。

人には人の寿命、それぞれ違う。


ホント、事故って明日亡くなるかもだし、

天災にあう可能性だってあるよね。


今の自分は結構、元気だし。


まあ、画像検査や採血すると、うっそ〜〜みたいな

ヤバい現状、ドクターにつきつけられるけど。


とりあえず、あと2年はこの調子で頑張れそうな気がする。


再発とかくるまえに、、、

私はどうやって生きて行こうかな、と。


おぼろげに考えたわけです。


まずは「母親」、だす。


80の声をきいて、めっきり行動範囲も減った母。


でも、私の食事療法と（笑）、ノリータのリハビリ、

それが合っているのか、、自分の足でしっかり動けて。


ゴハンもしっかり食べて。頭も全然ボケていない。

本当にありがたい、と思ってる。


だが、、、もともとの性質、、が、、

メンドクサイことになってます。(-_-)、


すごい悲観論者。ネガティブ！！！

自慢するときはスゴイ自慢しまくる。

恥ずかしいぐらい。


でも、ネガティブになった時の、、あの、

泣き叫ぶわがままぶりには、、、

そしてあの愚痴の嵐には、、


いつも受話器を遠く離して対処してる。


ちっちゃな話を百倍にするし。

心配してほしくて、必要以上に患者ぶるので

本当に辛いとき、信用されない（笑）


毎日電話で話している私もエネルギー吸い取られる。

マジ、ぐったりくる。。。


まあ、母の周りの友人や知人がどんどん亡くなったり

馴染みのお店が次々に閉店したり。


そのたびに、寂しさと向き合っているわけだから。

ウチラにはわからない部分で苦しいよね。


それだけ、母に寂しい思いをさせてしまってるな、と

最近、本当に反省していて。申し訳ないな、と、、


思うだけで涙がとまらなくなり、、、


毎日メールして、毎日話を聞いてあげるだけでは

まだまーだ、足りない。


後、何年、母が生きていられるかわかりませんが。


そろそろ、母の傍にいてあげようかな、とも考え。


でも、、きっと私が壊れてしまう、、とか


今の医療を受けられなくなってしまう、とか、、


フラメンコも続けられなくなる、、、とか〜〜


(>_<)、、、ぐえっ。


ホント、すっごく考えては混乱してゆく、、、


いろんなことが、潮時。変わり目、、、

そんな気がすごくするので。


想いもよらない方向へいく可能性もあります。


来年はね、、、まあ、どちらにしろ。


自分が今までやらなかったことをしようと。

そういうことも頭にあります。


それ、なんだと思いますか？？？


意外かも、だけど。


私は自分のためだけに生きてきたことがないんです。


こう書くと、おごっているように思えるかもだけど。

思われてもかまいません。


いつも行動するときは、母のため、家族のため、

そして、「誰かのため」。


そういう理由付けがないと動かない自分がずっといた。


「自分」が遊びたいから、遊ぶ、っていうのが、、、


本当はすっごく苦手なんです〜〜〜(>_<)。


だからね。自分勝手に生きてみようかな、と。


来年はね。そーゆうのいいんじゃない？って…


自分が行きたいところに行き。

会いたい人に会って。

やりたいことだけ、やります。


お金がすっからかんに、なっても良し。


老後、、、もし、まかりまちがって？

私が長生きでもしようもんなら、、大変だけど(>_<)


まあ、いいか、、、


そんときゃ、そんときだ。


今まで封印して我慢していたこと、

ぜーんぶ思い切って、やっちゃうかあああ。って。


なーんて、書いてたら、、、


風邪と呼吸困難気味の母親から昨夜メールが、、、



いつも、ヨキータさん、ばかり！心配ごといつて、

疲れているのに、ごめんなさいね、

今日わアナタの手紙、いろいろ見て嬉しい(泣)し

また今8度熱です。



原文です〜(≧∇≦)〜(笑)



ううう、、、


怒ろうにも怒れないじゃん、、、、


(；一_一)、、、


私が母に送った手紙、たぶんこの15年で

百通を軽く超えると思います。

きっとそれを読み返して泣いているのでせう、、、


母を持つ娘たちよ、、、皆さん、わかるよね、、


ま、、、生きてるうちは「宝物」だから、、、


かわいがりますよ、、(T_T)、、、