ＮＰＯ法人　ペアレントサポート　旭川

最近、ご意見をいくつか寄せて頂いた方
心配してくれていたんだと、わかりました。


何年か前のブログを見たら・・・
夫は非協力的で、無理解。
娘は、学校でも、家でも荒れて。
誤解されても仕方がないかもしれません。
書き換えていませんから・・・


このブログや、ペアサポに来る方は、
何かしら悩みを抱えていたり、困っている方です。
孤軍奮闘している母親（女性）がほとんどです。


私が孤軍奮闘していた頃、
ママ友の旦那さんは、優しく協力的で、それが羨ましく、夫と比較して悲しく不幸感でいっぱいでした。
そんなとき、子育てと、自分と夫の親の面倒を見ながら、お仕事と、病気治療をされている方と知り合いました。そういう人もいる。私なんて、まだいい方、と思うだけで、頑張れました。
（女性的な思考回路の話かもしれません）
ですから、
ブログには、夫が、こんなに変りました。娘の褒められている話は載せていません。


でも、誤解されているようなので・・・

今では、
夫は、畑の作業全てを、私の代わりにしています。
我が家と義母の食品や日用品の買物、担当しています。
洗濯は担当。掃除や料理も、時々してくれます。
冬場は、娘の歩く道と義母の家の通り道を、朝早くから除雪しています。
私が、出来ないときには、娘をみてくれますし、頼むと色々してくれます。
娘の事を理解してきて、頭ごなしに叱ることもありません。
私の活動を、認め、応援してくれています。




義母のことも、私は義母が大好きで、恩返しをしたい人です。私が介助したいのです。
その間、夫と娘の二人の時間ができるので、これも大切な時間だと思っています。
「いつも、ありがとう。俺が手伝えることあれば、言ってくれ。」夫が一番気にしてくれています。


娘は、学校やデイでは、小さい子の面倒をよくみる優しい子で、他の子をいじめることも、攻撃することもありません。
外で頑張り、安心できる母や担任の前だけ、頑張った分、反動がでます。
脳の勉強をして、
娘が混乱するのは、脳に入る情報量が増えたり、わき起こる感覚や感情の認知処理が出来ないとき、いつもと違う変化があるとき。
体調が悪い、気になることがあると、余計に過敏になります。
家なら布団に潜る、学校なら更衣室に籠もり、脳をクールダウンさせます。
夏休み、冬休みは、外部刺激が少ないので、穏やかに過ごせます。


見通しを立て教えても、注意しても、叱っても、褒めても、諭しても、
他の子に通じることが、通じない。上手くいったと思っても、ジェットコースターのように、下降する。

ようやく、その理由がわかったときには、この自閉症併存タイプにしてはいけないこと、「怒る、叱る、注意する」をしてきたことで、不安障害などおこし複雑化していました。

自分の身体や心に感じる感覚や感情を、脳で認知し整理することができていない。
理性ではなく、感情で脳に入力している。機能の凸凹。
娘の感情領域の発達レベルは２〜３歳でした。

ようやく娘の脳の凸凹状態が見えてきて、どう対応、支援するのがいいか、分かってきて、
周りから見ると、「しつけのできていない大きな子ども」かもしれません。
娘の人生は、これからが長いです。
「しつけの出来てない母親」とみられてもいいです。
私にとって、娘の心（脳の状態）が大事です。
スモールステップで、感情教育というのをしています。

毎日、娘に寄り添っています。



人として大事なこと

自分の心と体を傷つけない
他人の心と体を傷つけない
物を壊さない
法律を犯さない

落ち着いているときに、伝えています。
それ以外は、大目に見ています。



誰も、教えてくれなかった。
発達障害って何？どう育てたらいいの？聞いても、
「母親でしょ！」「頑張って！」（がまんして）
時には「厳しく躾けなさい」と言われて・・・

追いつめられて、相談してくる母親に、
私は、これからも、寄り添います。




私のことを、悪く言われるのは、いいのですが、
夫や娘のことを誤解されたままでは、悲しいので
書きました。

旭川で発達障害のある子もない子も
子育てを楽しくするための勉強会を
開催しているNPO法人ペアレントサポートです
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「人を大切にする力」を育てるには


「大空小学校」木村泰子元校長のお話より・・・
著書「みんなの学校」「10年後の子どもに必要な『見えない学力』の育て方」など


１，子どもに「人に迷惑をかけてはいけない」と言ってはいませんか？
「人を大切にする力」が子どもには重要。そんなこと親ならわかりきっていますよね。ところが、お母さん達と話していると、その中身は「人に迷惑をかけないこと」「思いやりを持つこと」「いじめをしないこと」だったりします。

でもね、「人に迷惑をかけないように」と言われ続けた子どもは、人の失敗が許せなくなってしまうんです。”人に迷惑をかける人はよくない人“だと。

新型コロナウイルスの自粛期間中にあった“自粛警察”などはまさにそう。自分は我慢しているのに、自分はちゃんとルールを守っているのに、守っていないやつがいる、許せないってなってしまうんです。そんな人ばかりの社会は生きづらいですよね。

大人が”迷惑な人“を排除しようとすれば、子どもは無意識に”迷惑な子“を排除しようとします。
本当は迷惑な子なんて一人もいません。

「人を大切にする力」とは、本当になくてはならない学力です。この力を義務教育の9年間でつけないで、どこでつけますか？
「人を大切にする力」がなかったら、人は幸せになれないと思います。
「人を大切にする力」を子どもにつけさせたかったら、まず親である自分が人を大切にするところを子どもに見せることです。


２，「うるさい子がいるから勉強できない」ではなく・・・
大空小学校では教室で暴れる子、授業中に外に飛び出す子、大声をあげる子がいます。
もし、自分の子どもが「あいつが暴れるから教室で勉強できない」「あの子が椅子をガタガタさせるから、うるさくて集中できない」とお母さんに訴えたら、どうしますか？
「うるさい子がいて困るね。先生に注意してもらおうか？」と言いますか？

授業中、椅子に座っているのが「当たり前」で、静かでないと勉強出来ないというのであれば、その子には一生、空気清浄機付きのカプセルが必要になりますよね。社会に出ても、落ち着いた静かな場所でなければ勉強ができないということになりませんか。
この「当たり前」を変えれば、勉強ができないのを人のせいにしなくなります。


椅子に座れない子がいるのが当たり前、暴れる子がいるのも当たり前、教室を飛び出す子がいるのも当たり前。暴れようが暴れまいが、自分が学ぶことには関係ない。黒板が見えないなら見えるところに移動すればいいし、うるさくて聞こえないなら自分から聞いたらいい。

これが、集中力です。だから、結果として見える学力も上がるんです。
ちょっとしたことですが、すべての学校、すべての家庭でできることです。
子どもが「あいつがうるさい」と言ってきたら、「誰がうるさかろうと、何をしようと、その中で自分が集中する力がついたら、めっちゃ得するよ！」このくらいのことを、言って欲しいと思います。

そもそも、うるさくしている子や暴れる子は、周りに迷惑をかけようとやっているのでしょうか。先生に注意されてじっとできるものなら、本人だってそうしたい。でも、できない。その子は「迷惑をかける子」ではなく「困っている子」なんです。

困っている子がどうしたら困らないようになるだろうかと、問題解決のために考える力が見えない学力につながります。


３，「人を排除していく価値観」を植え付ける一言
全国のセミナーで、あるお母さんに聞きました。
「子どもが帰宅して『授業中、暴れる子がいて、うるさくて授業できへんねん』と言ってきたら、どう答えますか？」

そのお母さんは、暴れる子のことを思っているつもりで、「『そんなん言ったらあかんで』と子どもに言います」との答え。これってよくある「おもいやり・・・」という大人の正解ですよね。でも、まさに排除の論理なんです。私達大空小学校の教師も最初はそうでした。

「人を大切にする力」をつけるコツは、「親が正解を言わないこと」です。意外かもしれませんね。親は（教師も）、正解を言わなければいけないと思っているものです。

さっきの「そんなん言ったらあかんで」という言葉は、そんなこと言ってはいけません、という指示命令です。その裏には「あの子はかわいそうな子」という言葉がある。つまり、「あの子はあなたと違ってかわいそうな子、格下の子」という差別が生まれます。「そんなん言うたらあかんで」の一言で、その価値観を植え付けてしまうのです。

「ねえねえ、その子って迷惑をかけようと思ってやっているの？それとも困っているの？どっちなんやろうね」と問いかけてはどうでしょう。
ここから親子の対話が生まれるのです。

「そんなん言うたらあかんで」と言ってしまったら、そこで対話は終了です。

「人に迷惑をかけてはいけない」という今までの教育はこれと同じようなことをやってきたんです。

知らず知らずのうちに子どもに、他者を排除していく価値観を植え付けていたことに、どうぞ、お母さん、お父さんたちには気がついてほしい。

人が人として生きていく中で、正解なんてありえません。先生の言う事を聞いていたら安全、などという神話は、東日本大震災の大川小学校の悲劇を見てわかるように、見事に崩れました。

想定外の中で子どもがどう生きるか。子どもに「ああしろ、こうしろ」と指示命令をして、親の言う事を聞く子どもをつくっていたら、子どもは自分の命も隣の人の命も守れない大人になってしまうのでは、という危機感からスタートしなくてはいけないと感じます。

子どもに「人を大切にする力」を付けたかったら、大人が正解を言わないこと、と言いました。それは同時に、正解がないからこそ、問い続ける必要があるということです。この正解のない問いを問い続ける力は、10年後の社会で生きて働く力になります。

正解があると、問わなくなるでしょう？まずは、大人である母ちゃんが、常に「これでいいのかな？」と自分に問い続けてみてください。簡単ですよ。問い続ける子どもをつくるのも簡単です。母ちゃんが「あんた、どう思う？」と聞くだけでいいのです。



大人の思っている正解は正解と違います。たかが一人の大人の経験値で、未来のことなんてわからない。1分先のことさえわからないし、地球が潰れるかもしれない。正解が通用しない社会に出くわしたら、子どもは前に進めません。

子どもが生きづらくなるから、つい「こうしなさい」と言いたくなる気持ちもわかります。私もそんな親でしたから。

でも親の自分も「ああ、そうか」と気づいて自分を変えていく。この正解を問い続ける親としての自分を変えていく覚悟は、お金もいらない、他者の力もいらない、自分だけでできること。この覚悟は、子どもを大きく変えていきます。