「自分」を評価できる人	「他人」を評価する人
↓	↓
自分は頑張っている！ こんなに良いところがある！	あの人は素敵だな・・
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自分を認めることができる	自分に自信がなくなる
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子どもにも自信をつけることができる	子どもに自信をつけることができない

■子どもの自尊感情を高めるために




■困ったことは誰の問題か？

困ったことを自分の問題として捉える
↓
自分の気持ち「イヤだなぁ」「困ったなぁ」に目がいく
↓
相手が目に入らない
↓
子どもが発しているＳＯＳが見えなくなる

困ったなぁと感じた時に「自分の問題」にするのではなく「相手の問題＝ＳＯＳ」として捉えることが大切


■障害になるお決まりの１２の型

１：命令(子どもに何かをするように／しないように言う、命令する)

２：脅迫(子どもにあることをすればどんな結果になるか言う)

３：説教(子どもに何をすべきか、すべきでないかを言う)
お互いにハッピーな時でないと説教は効果なし。効果のない説教はしない。

４：提案(どうしたら問題が解決出来るか、子どもに代わって答えを出してしまう)

５：論理(親の意見などで子どもの判断に影響を与えようとする)

６：非難(子どもに対して否定的な判断、評価を下す)

７：同意(子どもの言ったことに同意する)→気持ちとセリフが違う偽りの受容。

８：悪口(子どもの悪口を言ったり、馬鹿にしたりする)

９：解決(子どもの行動を分析したり、勝手に解釈したりする)→親が先回りして、子どもの気持ちを言ってしまう。

１０：激励(励ましたり同情したりして、今の状態から抜けさせようとする)→欝の時など、いくら頑張れと言われても頑張れない時もある。

１１：質問(親が問題を解決するために、質問して原因、理由を知ろうとする)

１２：ごまかし(子どもの注意を他へそらし、親自身も問題から逃げようとする)→お菓子で気を紛らわせる等


■受動的な聞き方

・沈黙
・あいづち「そうなんだ。それから？」
・心の扉を開く言葉「それについて話してごらん」等

ペットボトルに水が満タンに入った状態では水がまったく動かないのと同じで、子どもの気持ちがいっぱいいっぱいな状態では、子どもも身動きできない。ペットボトルの水をコップに注いで中に空洞を作れば、ボトルの中の水が動きやすくなる。子どもの気持ちを外に吐き出させてあげれば、後は子どもが自分自身で考えたり、人の話しも聞けるようになる。


■能動的な聞き方

・繰り返す
・言い換える
・気持ちを汲む


■「わたしメッセージ」での対話法

�@相手の行動
�Aその影響
�B自分の感情
↓
３部構成でわたしメッセージを怒らずに伝える。言わなくても分かるでしょ、とオーラを出すのはダメ。

例題）小学生の子どもが「今日は習い事に行かない」と突然言い出した

親は「困ったなぁ」と自分の問題として捉えると子どものＳＯＳが見えなくなるので、前述の「障害となる１２の型」を避けてわたしメッセージを子どもに伝える

対応例）
�@「あなたが習い事にいかないと」
�A「月謝の５千円をドブに捨てるみたいで」
�B「お母さんは悲しい」


■「勝負なし」での対話法

どちらも勝ち負けなしで話し合いのできる手法。相手の気持ちを汲み、確認するだけ。

対応例）
「今日は習い事に行きたくないのね？」
↓
気持ちを汲んであげたことで「今日は頭が痛いんだよ」と子どもが気持ちを言える


■子どもが失敗・問題を起こしたとき

子どもが本当は何がしたかったのかを聞く。子どもに怒ったなら、どうして怒ったのか「気持ち」を伝える。

子どもを力で抑えつけていると、思春期に恨みが返ってくる。「どうせ親は自分の言うことなんか聞いてくれない」と思わせないよう、今から子どもの意見を尊重する。


■子どもにウソをつかれたとき

子どもがウソをつくとき＝ウソをついてでも自分を守りたいとき
「ウソをつくくらい苦しかったんだね、困ったんだね」と共感する。そして、お互いがハッピーな気分になってから「お母さんはウソをつかれて悲しかったんだよ」と気持ちを伝える。




学級第10回の保育室だより（子ども達の名前はすべて仮名です）

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