風をあつめて

その責任はだれがとるのだ！
自分でとれるのか！
そう言われて、いつも、親の、大人の、目上の、感情的な理屈に振り回されてきた。

今の私が思うに、自分の責任は、その時代に自分が余裕をもって取れる責任を果たすことで充分のようである。

それを、「責任をとれ！」という言葉で、初心者や未経験者を脅すのは、もってのほかといえる。
責任を果たせるには、果たせるだけの能力を認めて頼むものである。
本人の能力以上のものと分かっていながら、「責任をとれ！」という言葉で強要してくるのはパワーハラスメントと言われても、愛ある親心とは思えない。

依頼する方（親）が解っていなかったし、読み足りなかったのであれば、未経験な子に無理をさせていれば、依頼人（親）の責任と言われても当然である。



私も子育て時代に、子どもに、その時の能力以上のことを強要してきたと反省しているが、もうその責任は、本人たちにお願いするしかないと、肝に命じている。

子どもの責任は、子供本人が、残りの人生で取り戻してもらうことが責任の取り方だし、人生後半の支えになる。
その子の人生の責任は、その子にしか取れない。
その責任が取れないと本人が言うなら、その自信がないというなら、すべからく、その責任が取れないように育てた親の責任である。

いくつもの社会参加に抵抗があるという現実の壁に向かい、全く何もできないのであれば、それは親の責任と言えるものだが、これから壁を乗り越える責任は、本人にしかできないことなので、親は勿論責任はとれない。

それこそ、親が子供の責任を、親の知らないところや、死んだ後まで持てることにはならない。
子らよ、親も君の責任はとれないと諦めてくれ。



「死んだ後までは、知らないわよ！」という親の言葉もよく耳にするのだが、それなら、親が責任とれるのは、金銭的に一時の援助くらいしかできないのが正味だ。
親が責任をどこまで持てると言えるのだ？と、責任追及をしてみても、やはり意味のないことだ。

しかるに、責任が取れないのは、お互い様である。
親の責任を子供はとれないし、子どもの責任も親が取れないことを、先ずは認め合おう。

親の責任は親が取るよう努め、子どもの責任は子供が取るように努め、互いに、その結果を比らべて非難するのではなく、その工夫と努力を認め、評価し合い、補い合うところを見つけようではないか。

誰も、人の責任に対して、他の人が責任はとれない。
自分の責任は、自分でとるしかないのだ。
それでいいのだ。

その責任の取り方を、余裕をもって、今の本人の能力でできるように、段階をもって、本人が安心して取り組める提案と、サポートをするのが、先人や、社会や、教師や、支援者や、親の役割であってほしいと思うのです。

今の私は、快適な、楽な生き方を選べる人間になりつつあると思っているが、昔はそうではなかった。

昔というのは、物心ついてから、自分の人生を生き始めた46歳頃までのことだ。
これまでの私の生きざまは、言い換えれば、しんどい、厳しい、苦行に向かう生き方が、自分をたくましく育てると勘違いしていたのだ。
何かわからない完璧にしか、安全・安心がないと自分を信じ込ませていたようだ。

ようだというのは、自分ではそうは思ってはいないはずなのに、他人から、友人から、親からも、よくそういう言い回しで呆れられてきたからだ。

「好き好んで、しんどい生き方をすることはないじゃないか。」友人から視ると、楽な生き方、もう少し自分に相応な生き方を選べばいいのに、あえて厳しい、自分のハードルにするには高すぎるくらいの目標設定をする傾向がいつも自分にはあった。知らず、知らずに。

そして、ことの末に行き詰ってしまい、逃げ出すしかないような袋小路の出口を見つける。
家出だ！



すると、なんと出口と思った光の先は、絶壁から飛び降りるしかない羽目になった自分と気付き、ぎょっとする。

これは夢ではないのかと、思いつつも現実に違いないことは痛いほどに知っている。
ただただ布団にもぐって、眠気に身を預けて、ひたすら膝を抱えているしかない現実という大海の真ん中に身を浮かべているのである。

私にとっての、ひきこもり時代の毎日は、行き詰まる・逃げ出す・出口を見つける・出口と思った光の先は絶壁・飛び降りる、飛び降りれない、その繰り返しであったように思う。

私の場合、出口の光を見つけ、それを希望として走り続けることは容易だった。
そのがむしゃらな姿は、他者からの評価も得やすくて、その評価にしがみついて、さらに走り続けると、足をすくわれて、大海の真ん中に舞い戻っていることに気付く。
すると、死ねなくて、またも「家出」だ！

それでも、走り続けるしか、自分には方法がないと信じ込んで、前しか見ていなかった。
景色を見ていなかった。
過ぎ去ったやさしさをねじて捨ててきた。

今の景色の美しさや、過去に感じたやさしさや、これからやってくるだろう温もりに、出会っていたはずなのに、受け取り拒否で、神様に送り返していた。



この今も届く、私へのメッセージや贈り物は、色んな人の顔をしてやってきては、神様からのほほえみとジョークであることが、最近になって心に沁みている。

「楽しく、気軽に、生きよう！」
どうなるかは神に任せて、委ねて、大海の真ん中でやってくる漂流物に、自分を映し出して、漕ぎ始めよう。

今の楽な生き方の少しを、十分に味わいながら！