ヨキータの哀愁日記

羽田の夕焼け〜〜〜。

泣く泣く、帰ってきたぞ〜〜〜。


母さま、グッとこらえて、てか、昨日から元気なく

私がいなくなることへの不安と寂しさで、、、

ショボショボしていたんだよね〜( *´艸｀)


今日は夕食の肉じゃがとサラダを用意しておいて

デザートにおミカンとイチゴ、食べやすくして

お薬のお水も入れ替えて、お布団も干してきた。


「泣くなよ〜〜！」と、母に明るく言いながら

私が泣くって、カッチョ悪〜(笑)(*´з`)


後、一か月、元気で頑張って待っててよ、と。

わかった、と。


今生の別れ、のごとく、空港でサヨナラしました。

私はいつもそういう気持ちで、母と別れます。


何があるかわからない。

生きてまた会えるかどうかも。

だからいつも、きちんとお別れしたいと思う。


羽田から見た夕焼け。


今頃、肉じゃが温めてるのかなあ。

コタツに入って、、うつろな目をして

ボ〜〜〜っと、テレビを眺めているのかな。


最近、明け方に過呼吸や不整脈が出て、、、

あまり寝られないみたいで。


大晦日の少し前だったかな、、、

母の何十年来の友人が突然亡くなりました。

同じ年、ということもあり。ひどくショックを受けてた。

一人暮らしで、、亡くなられた時、誰もいなかったらしい、

母がそう教えてくれたんだけど。。泣いてた。


私は一人で母を逝かせたくない。

でも、その確率は少なくないもんな。。。


一番避けたいのは、、、

私の病気が進行したり、あるいは癌が再発して、

母よりも先にこの世とサヨナラする、とうパターン。


絶対、ダメだ〜〜〜。それは一番の不幸。

あの母を置いていけないもん。:;(∩´﹏`∩);:


羽田からの夕焼けを眺めながら、、、

そんなことばーーっかり考えてたら、、


やば。涙が止まらんくなってきて〜(T_T)/~~


こんなアタシの気持ち、少しでもほんとは

他の家族にもわかってほしいんだけどね、、、

そこが一番辛いです。。。


でもね、、今回、よくわかったことがある。


母が一番望んでいること。

それは私とずーーーっと一緒にいること、、、

じゃなくて。


「私が私の人生を楽しむこと。」


東京で自分の生活を楽しんでくれれば、一番嬉しいよ、

と、今朝言ってたよ。


そして、、こんなことも言ってた、、

↓


こっちにいる間、

全然フラミンゴ(フラメンコ)練習しないけど、

そんなんで、大丈夫なのか、と心配された(笑)


私は私の人生を生きてく。楽しむ。たくさん。


それを一番望んでくれているんだな〜、って。

ちょい、ありがたいな、、と改めて思うって変？(笑)


2019、最悪とも思えたスタートでしたが。

ちゃんと動いて行こう！と、思える「今日」でした。


ふう〜〜〜〜ぅ。