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ヨキータの哀愁日記

ジプシーの血たぎる(妄想)
私ヨキータの人生は
流れ流れてどこへ漂着するのでしょう。
チクチクもの哀しくて、だけどサクっと笑える日々を綴ります。


プロフィール

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献杯。 [2019年08月26日(Mon)]
thumbnail_IMG_20190825_120153_2[1].jpg


ピリッと辛いけど。私でも食べられる麻婆豆腐!

本当に美味しいのです。


鼻が良く利いて(笑)同じようなものが大好きで、

たっくさん食べるとこも一緒で。

食べ物に執着して、少々はしたないのもよく似てる、、


そんな、腹友(はら友)!さんがいて。

昨日の日曜日、久しぶりに会うことになりました。


共通の、、お友達が先日急逝してまして、、m(_ _)m

私は母の不調で葬儀に行くことも出来ず、、、


その話も聞きたいし、、献杯して語り合おう、と。

うちの近所の美味しい中華やさんで待ち合わせました。


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黒ワラビの冷菜。


以前も載せたお店ですが。

「孤独のグルメ」にも出た、めっちゃ美味しいお店。


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豚ロースのパクチー炒め。


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チャーハンもめちゃ旨い。


他にも色々食べて、、、

私なんてジンジャーエールだし、、、

献杯、、と言えなくなった感じ(;^ω^)、、、


「いーんだよ、〇〇さんもグルメだったし!」

と、友人は言う、、、なるほど、、、


3時間以上、、めっちゃ混みこみのお店に居座って

逝ってしまった友人の在りし日の姿に想いを馳せました。


私の企画したツアーに何度も参加して下さった方です。

パキっとしてて。バリバリ仕事も出来て。

楽しいことジャンジャンやってこ~、的な。

いつも前進!前進!というイメージ。


よくよく考えたら、、、彼女はず〜っと闘病されていた。

(私のツアーって、私も含め、だけども、

癌の罹患者がけっこういらっしゃるんです。)


計画に合わせ、治療も調整するでしょうから

旅の間、シンドそうな顔は全く見せることはなかった。


私のフラメンコも観に来てくださいました。

アンヘル・ムニョス見て、男前、また観たいな、って。


だけど、、再発してまた治療が始まったよ、と

哀しいニュース伝えられた時は正直ホント驚いて。


それでも、その方からは、、、

治療や副作用で辛い、そんな弱音を聞いたことがない。


とうとう最後まで。私たちにそういう顔を見せなかった。

辛くないわけがないのにね、、、


ホントに、笑顔しか思い出せないのです。

元気でイケイケで、楽しいことには貪欲ですから!

の、姿勢は最後まで貫かれて。

その日を迎える直前まで、全国津々浦々、

お友達と楽しいイベントに出かけておられました。


アッパレ!としか言えないです。

そんな癌患者、会ったことありません。


突然のお別れで、、実感もないのですけど、、、

写真を見ると、、辛いです。(T_T)/~~~


「笑顔しか思い出せない。」

私も、そんな生き方が出来ればいいな、と思います。


やりたいことを「今」やる、

会いたい人に「今」会う、

観たいものを「今」観る、

食べたいものを「今」食べる、

伝えたいことを「今」伝える!


彼女に見習って、実践していきたいです。


ご冥福をお祈りいたします。

本当に本当にありがとうございました。


またいつか。楽しいことして遊んでくださいね。


四つ葉の桔梗 [2019年07月13日(Sat)]
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ハッピーバースデー!と共に、

バルセロナの友人から届いた一枚の写真。


勝手に載せてしまいます。咲いたばかりなんだって。

なんかピュアで心が洗われるな〜って思う。


桔梗の花、通常は5枚の花びらなんだそうですが、

まれに4枚の花びらもあるそうで、、そう、これが

その、「まれ」です!(#^.^#)


四つ葉のクローバーと同じように、桔梗の花びらも、、

「4枚」となると、やはり幸運のシンボル、、らしいですよ。


な〜んだか素敵な贈りもの、もらっちゃいましたね♪

いいこと、ありそ!


というか、昨日まではくたばっていたんだけどね、、、

(;´д`)トホホ。。


熱は下がったのですが、、やはり2時間ぐらいしか寝てなくて、

その上、早朝に母親から、、声も絶え絶えな電話があり。


また夜中に、、足の激痛で苦しんで。

トイレに行きたいのに、うまく歩けず、、

少しだけお漏らししたようで、、(´;ω;`)ウッ…


母はめっちゃきれい好きで潔癖症なので、、、

どんなにしんどくても、それからお風呂にも入り、

お洗濯もしてしまう、、そして、、ぶっ倒れる。


かわいそうだったな、、そばにいてあげられなくてごめん。


と、、思うんですけどね、本当に!

それからがもう大変す。


夜中、一人で散々辛かったりすると、、、

魑魅魍魎なシーンが脳裏に流れてくるんですよね。


人生の中で悔しかったことや、辛かったことや、

赦せなかったひと、、まとめて出てくるんだと思います。


で、その朝がとっても危険なんです。

これまでもたくさん、ヤラカシタ前科あり、の母。


またまた今朝の電話で、、スゴイことを言い始めて、、

死ぬ前に縁切りしてやる、あれもコレも許されん、

そうだ、あの人も呼びつけて、言いたかったこと言わねば、

などと、次々と極刑に処したいメンツをあげるあげる、、


危険です、、ホントにやっちゃうからです、、

でもそんな時の母はいつもの母じゃないことも知ってる。


結局ね、、母の人生の中で「赦し」がうまく作用してない。

これは誰にとっても難しいことでありますが。


わだかまりや遺恨は生きてりゃ、誰にでもあると思うけど、、

経験や学びで、、それを手放していくじゃないですか。


それが出来ていない人って、、、

人生の最後に、、残されてた宿題としてまとめてやってくる。


だからこそ、母にはその作業を恐れず、ホントはやってほしい。

やるならいつ!「今でしょ。」って感じです、、、


でもね。難しすぎるみたい、、

なかなか人は変われませんもんね、、(*´Д`)


手伝ってあげたいと思っているけれど、耳を貸してくれません。

被害者意識もスゴイからなあ。。。


とりあえず、、今朝の、血みどろ事件になりそうなほどの

母の計画は未遂に終わらせました。。。


あまり言いたくなかったんだけど、、、




「そんな辛い夜を一人で過ごさせてごめんね、、でもね、

ホントは私もずっと高熱が続いて大変だったよ。」


私のコレで、、母の狂気のシナリオはピタッと止まりました。

もう何も言わなくなり。


「私はもう大丈夫よ、、気をつけてね、ふわいと!」

と、突然、まっとうな母親に戻りました、、


心配させるのは本当に不本意なんだけど、、、

今朝は私もまだしんどかったし。。

母のそういう哀しい狂気に付き合えなかった(*´Д`)


ごめんね。。。


本当に一人で我慢させてしまって申し訳ない、、


てことで、、私は無事復活しましたが。

二日で2キロ痩せていた〜〜(T_T)/~~~


釜山でガッ!と太ったのに、、


明日は名古屋へ墓参りだっ。

母ちゃんとの2週間ぶりの再会、、ぎょぎょぎょ。(笑)




羽田からスカイツリーシャトル。 [2019年07月05日(Fri)]
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弾丸ツアーの続き(笑)


真っすぐ釜山から東京へ飛ぶ、という方法も考えたけど。

母親がきっと不安になる、、、


最後まで楽しい気分のまま、おうちに帰してあげたいし。

ちょっと強行軍になるけれど、、

母親を自宅まで送り届けることにしました。


母さんてば、、釜山の朝、、

うっかり間違えて、というか、ボケボケで。

なんとま、眠剤を飲んでしまって。(;^ω^)


どうしよう、、飲んでしもうたわ、、( ゚Д゚)、、

と、、立ち尽くしていた、、、


それから大変でしたよ〜〜〜。

車椅子にのって、、意識も遠のき(笑)


釜山でかき氷食べてるときは、起きてたけど(笑)

機内でも、福岡からの新幹線でも、ずっと爆睡〜(*´Д`)


自宅に着いたよ、と言ったら、ビックリしてた(笑)

韓国、じゃなくて?家??って、、(笑)

やれやれ、、、です(笑)


それでも最後の日、一緒に駅弁をおうちで食べて。

夜、ちゃんと寝ているのをみて安心して。


翌朝、一番の飛行機で羽田へ飛びました。


スカイツリーに、11時に行かねばならず!

間に合うかな、、と思ったけど。


羽田からなんとスカイツリーシャトルが出てる!

便利な世の中ですなあ。。。

しかも、道路も混んでなくて、あっという間に到着。


この日のランチ、昔のフラ仲間たちと数か月前から約束してて。

日程的にちょっとキツいかな、と思ったけど。

弾丸なのだから、ついでだ!と、、(*´Д`)


スカイツリー。31階でランチです。。。


私、一生、ここには来ることはないと思ってました。

高いとこ、興味ないし〜〜〜。

ソラマチとか興味ないし〜〜〜。


東京タワーのほうがノスタルジックでいい〜。

ってな感じで。行く予定は今後もないと(笑)


でも、、場所を決めてもらった手前、、

断るわけにもいかず。ははは(*´Д`)


案の定、、高いところ上がっても全然高揚感なし(笑)


エッフェル搭もサンシャインプリンスも、、、

あ、そう、、って感じでしたね。そういえば(笑)


フィレンツェのジョットの鐘楼は感激したかも。

あの螺旋階段を登っていく辛さと、、、

昇りきった時の、、フィレンツェの絶景!

あれは忘れられないな。


でも、、もうきっと登れません、、(>_<)


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デザートはスカイツリー仕様。


そんなわけで、、、


ようやく東京に戻り。いつもの生活が始まりました。

長かったな〜。


フラメンコのレッスンも3週間ぶりに行ってきた!

覚えてるかな、ティエント、、と恐る恐るのレッスン。


でもまあ、なんとか!

先週やったらしいタンゴの部分も、カメ子さんがバッチリ

動画送ってくれてたので。。。問題なし。


身体動かすって、やっぱえ〜〜〜わ!

ホント、憑き物が全部落ちてく感覚。

汗と一緒に悪いものが?流れてったよ。


こうしていつもフラメンコには助けられてる私たち。

一徹センセは、いつも熱量が高く。

ぶれない強さを持っている。だから私たちは

この場所で、変わらず人生のいろんなことを昇華できてる。


時々、こんにゃろ〜〜(怒)!って思うことあるけど(笑)

でもやっぱ、感謝だね、とカメ子さんと話した。


久しぶりの私の顔をみて、、先生が、、


「アンニョンハセヨ〜!」だって(≧▽≦)(笑)


ミュージカルどうだった?と聞かれたので、、、

えらいイケメンがめっちゃ歌うまいんすよ、って

写真見せてあげたら、、、生唾ごくりだったよ(笑)




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えーーー、カッコいー。

後々、思い出しちゃいそうだなイケメンじゃん、って。


それが、、このチョン・ドンソク氏、、、

本当に素晴らしい歌唱力なんだけどね、、、


時々、このブログに登場するベー・チェチョル氏のこと

尊敬しているらしくて、、

http://blog.canpan.info/vamos-yoquita/archive/1701


チェチョルさんがドンソク氏の楽屋に行って、、、

サインをもらってくれた、らしいんです、、

アタシに、じゃないっす(笑)、うちの姉に、、、


えーな、えーな、、( *´艸`)くっそ〜〜


てことで。話は大きくそれたけど(笑)

7月は東京で頑張ります。


私が東京に帰ってしまって。母がとても心配ですが。

周りのひとが気にかけて下さっているし。感謝だな。


母も今んとこ、、頑張っている、、( *´艸`)

毎日、活動、、してるようです。


初日、リハビリにちゃんと行くかな、、と心配でね。

朝イチでメールしてみました。

準備してると電話にはでられないので、、、


そしたら、すぐに返信がありました。




「おはよー、元気でいってきます、

今日も頑張って、いろいろと、かたずけます、

安心してください、ふわいとです。」


ふわいと、宣言が出ましたね。


もう二、三日すると、多分エネルギー切れして、、

きげんが悪くなると思いますが、、、


このまま元気で過ごしてくれたら本当に嬉しいです。

がんばれ〜〜〜っ!


梅雨。鎌倉。 [2019年06月11日(Tue)]
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知人から、鎌倉行くので良い情報ほしいと言われ。

え、私に聞く??


私、、3、4回ぐらいしか鎌倉に入ってない気がする。

ディープな散歩をしてるわけでもないし(;^ω^)


全く分からん、、、です、、、

と、答えるような、ヨキータさんではない(*´з`)、、


ネットで探しても意味ないし。

良かったところ、必死で思い出す、思い出そうとする(笑)

が。むむむ。。。


過去のブログにさかのぼるしかない!

ヨキータ、鎌倉、で検索しました(笑)やれやれ、、


やっぱ、ブログは記録になるなあ。

へ〜、こんなことしてる、こんなもの食べてる、って。

再び思い出して、思い出に浸る。。。


一番記憶に残るのは、、、

闘病オフ会の仲良しさん4人で出かけた鎌倉かな。。


、、癌封じ寺に行きたい、と、その中の一人が提案して。

行こう、行こう、と皆で賛成して待ち合わせしたんだった。


癌封じ寺に行きたいと言った彼女と、先に待ち合わせ

まず二人で「報国寺」の青竹を見に行った。

お抹茶も飲んで。ゆっくりできた記憶がある。


そして4人揃って、癌封じのお寺へ。。。

そのお寺、、ちょっと、ナンダカナ、って雰囲気で。

後で、皆でブウブウ文句たれたけどね、、(笑)


その近くにあるめっちゃ美味しいお店でランチ。

リーダー格の友人が予約をしてくれていてね。

何を食べても、本当に美味しくて〜(゚Д゚)ノ

あそこだけはもう一度行きたいな、、、


、、次の日たまたま私の誕生日だったんだけど。

サプライズデザートまで用意してくれていた!

本当に驚いたし、、楽しくて、、めっちゃ笑って。


混んでいるところには行きたくなかったから、

わざわざアジサイを観に行ったりはしなかったけど。

観光客なんていないお寺の蓮に見惚れたりね。


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この旅の数か月後に、逝ってしまったふたり。

癌封じの効き目はやっぱりなかったのかもだけど。

でも、あの日の楽しさは永遠だと思う。

3年前なんだけど、ホントに昨日のことのようだから。


話は最初に戻りますが。。。


鎌倉に行く知人には、このコースを全部伝えました。

マニアック過ぎたかもな(笑)(笑)


。。。と、思いきや!


全部行ったというではないですか〜!!!


ひゃ〜〜。ビックリ。

って、自分が教えといてナンだけど(;^ω^)、、


こういうマイナーな鎌倉もいいわね!

って、喜んでくれました。。( *´艸`)



久々に完璧。 [2019年06月03日(Mon)]
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厚切りチェダーアボカドバーガー、パイナップル追加。

フレンチフライも美味し。


久々に、心から、細胞から!良い日だったな、と。

そう思える日曜日でした。ホッとするな〜。


それほど、この一年の自分は、ギリギリだったのかな。

神経すり減らして生き延びてきた感覚、と言いますか。

笑い上戸の私が、、めったに笑わなくなるという、、

ダメだね〜〜〜、それ。


昨日はある方の紹介でとても素敵な女性に会う機会があり。

初対面ながら、話がとまらなくなるという、、

今、思い出すと恥ずかしくなるぐらいな非礼ぶり。


久しぶりに同じようなビジョンを持つ人に会えた歓びが

はしたないぐらい前面に出てしまったかも(;^ω^)


最近は家族の顔色ばかりうかがっていたからな。。。

私の細胞もそりゃ浮き立ちますよね、、


これがお仕事に繋がれば嬉しいのですが、、、

楽しみです。


その後、東京駅丸ビルへ。


「KUA`AINA(クア・アイナ)」で、、

ひっさしぶりに、りこぴとハンバーガーデート!


彼女とはとっても久しぶりなので。。。

時間が足りないぐらいにおしゃべりしました。

オープンスペースに私のバカでかい笑い声が響いたかも。


(;・∀・)あぶね〜〜。

だんだん抑えが効かなくなってるぞ(笑)


会う回数は減りましたが。。。

こうしてしゃべっているといつも会ってるかのよう。


何度か書いたことですが、

初めて主治医に「告知」された最悪の日の午後に、、


ぶら〜っと、お見舞いに来てくれたのがりこぴ。

あの時、一緒に泣いてくれなかったら、、

私はきっと、どう対処すればいいのかわからず、

あの日の夜は耐えられなかったかもよ、と

昨日、りこぴに改めて感謝の意を示しました。ふふ。


巡り合わせ、といいますか。

神さまはちゃんとそれにふさわしい人を遣わしてくれるね。


最初の発病の時からまさに13年間。

ずっと近くで私の人生にかかわってくれてありがと。


一緒に廻ったハワイ島の旅は本当に楽しかったね。


http://blog.canpan.info/vamos-yoquita/daily/201104/27

http://blog.canpan.info/vamos-yoquita/daily/201104/28


そういうわけで、、ホント、昨日はね。

完璧に良い一日だった〜!


母に、夜、そう伝えると、、、

意外なほど、嬉しそうでした。


私が自分の生活のなかで充実していることが

母親の喜びでもあるんだ、と思いました。


今更、ですが。

全国津々浦々にいる、本当に気持ちの良い友人たち。

いざという時に弱音を吐ける友人は宝もの。

ヒトとの繋がりは一番大切です。


それに気づけない、気づかずに人生を終えてしまう、

そんな人が少しでもいなくなれば良いと思う。


愛情が満たされずに孤独に生きていくことは

一番哀しいことだと思います。



きのう何食べた? [2019年05月23日(Thu)]
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今日は5月とは思えない夏日。

こんな日にフラメンコ踊ると、汗だくです。

でも、、汗だくになるのもなかなか良いよ。


カメ子さんが、はい!ってくれた「甘夏」。

疲れと暑さが吹っ飛ぶほど美味でした!


凹んでる私に、お茶してく?と声かけてくれて。

それだけでもホントありがたいのに。


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こーんなメッセージまでついてたよ!!!

泣けるでしょーー。


こんな時こそ笑いの力!

笑おうよ!ウソでも笑おう!

ガハハ、ガハハ!キャッ、キャッ!



だって、、なんか、これウケる〜(≧▽≦)

笑えましたよ、カメ子さん。


いや、その前に。レッスン中のことですけど、、

一徹センセの、、カメ子さんのモノマネが超絶似てて。

遠くから私、ツボに入りまくって、爆笑してた。


何度も笑わせてくれて、カメちゃん、ありがとう!


ホントだね。笑う、って大事だね。やっぱ。

どんな時でも人は、笑う動物であるはずだよね。

ついつい、忘れちゃうよ〜。


ホントに、、生きていくことを放棄しているかのような、、

最近の母親の言動に、、遠くにいることの限界を感じて。

私自身、母の闇のオーラに憑依されそうになって。

ヤバいとこだった。。。


ドラマ「きのう何食べた?」観てるとね。

なんか、救われるんだよな。


なんてことない出演者の会話や、、

なんてことない彼らの食事風景に、、、


幸せの姿って、これぐらいシンプルなはずだね、って。

だから、たぶん、今、一番人気のあるドラマだと思う。


そんでもって、、、このドラマのオープニングの曲がいい。

わたし、今、ハートが病んでるから(笑)

救いがほしい、と、思った時に、いつもこの動画を見る。


OAU – 帰り道




聴き終わったら、やっと落ち着く。

優しい歌だな、って思う。


私の家族は、、ほとんど最初から父親がいなかったから。

母が朝から夜中まで働いていた。

五右衛門風呂!があったのはあったけど。

母は時々、私たち4人のちびっこを銭湯に連れて行った。

その道すがら、皆で大声で歌ったの覚えてる。

夕焼けがすっごくきれいだったような。記憶。


みんな、あの頃のこと、忘れちゃったのかな。

私は忘れていないよ。(T_T)/~~~


この歌を聴くと、そういうシーンが浮かんだり。

家族のこと以外にも。。

いろんな光景を思い出すんだよね。


泣けるわ〜〜〜(*´з`)


今夜も観なきゃ。「きのう、何食べた?」


さあ、とりあえずは「科捜研の女」をみるぞ。(笑)


ワイン届いたよ〜。 [2019年05月10日(Fri)]
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今年も届きました。(^^)/

てか、、もうかなり前に届いてましたが。


発売即売り切れ御免、の秀逸ワイン。

アズッカ エ アズッコ

http://azu-azu.sakura.ne.jp/


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エスペリアイア 2017 赤

M 2017



、、このところヒドイ金欠なので。

今回は2本の注文。寂し。


楽しみに味わいたいな。

豊田の葡萄畑に想いを馳せて!


この2本はまだまだ眺めて過ごしますが。


以前、オーダーした白ワインを山口に持って帰り、、

幼馴染たちと美味しく頂きました!


毎回、違う香りや味を楽しめるので、

皆、とても楽しみに待っててくれてる。


年を重ねるごとに、私たちの話題もヘビー&シビアに。

でもね、変わらず支えあっていけてる感じがありがたい。


バッグぶらさげて、中東やアフリカ、ヨーロッパを

一緒に珍道中しまくった幼馴染と話していると、、

あの頃に、一瞬で戻れるよ。( *´艸`)


今度一緒に飲めるのはお盆かな〜。


大切にしたいもの。 [2019年04月21日(Sun)]
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サロンにお勤め時代の仲間たち。

久しぶりに5人が集まった!

年はずっと私より下なんだけど、

私よりずっと賢くて頼れる(笑)ひとたち。


この写真は、、私が自宅サロンを開いた際に

お祝い訪問してくれたときの、、かな。

こんなサプライズ変装で玄関に入ってきた(笑)


いつもバカバカしいことばかりやって、笑ってた。

たぶん、おばあちゃんになってもやってる(笑)


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だけど、、あのひたすら長い入院生活を送っていた際は

東京にいたメンツは、家族のいない私の面倒を

本当によく看てくれた。


買い物、洗濯、お顔のパック、シャンプー、マッサージ、、

食欲でそうなオカズを作ってくれたり。

そして病室でひたすらアホ話、( *´艸`)よく笑った。


皆がいたときに、手術の傷から膿が爆発して(゚Д゚)ノ

日曜日でなかなか医者が来なくて、、泣きそうだったけど

冷静に汚れたパジャマを洗ってくれて。

その後もず〜っとそばにいてくれて。

家族の代わりに普通にそういうことしてくれた(泣)


そう、なんだかんだ言って、私はお世話になりっぱ。


このところ、ド落ちこみしてる私に、今日も

たっくさん言葉をかけてくれた。


今朝は泣いていた私なのに、皆といる時は

ずっと笑っていたし。


ちょっと合わない間に、みんなそれぞれ大変だったり

そして大人になっていたり。

時の変化を感じる一日だったな。


もし、また私が入院した時は、、、

たぶん家族には言えないから(*´Д`)、、

御世話しに来てね、とお願いしてしまった(笑)


行くよ、行くよ、って言ってくれた。


ありがてえなあ〜〜〜。


昨日も、、違う友人にしっかり慰めてもらったし。

私は皆さんに甘えっぱなし、結局(笑)


でも、そんなのもいいんだよね?

辛いときに辛い、と言って泣かせてくれる人がたくさん。


本当に大事にしたいもの。

周りの友人たち。遠くにいても思ってくれる人たち。


こんなに感謝、という言葉を頭に浮かべたことがない。

この数日はずっとそうなのです。


これまでの私はひょっとしたら、

それが少なかったのかもしれない。

忙しすぎて、ヒトに囲まれ過ぎて、

ちゃんと一人一人に頭を下げる謙虚さ、それが

ちょっと足りなかったのかも、と思えるぐらいに

今は、誰に会ってもありがたい、と思っちゃう〜。


ヒトはどん底に降りてこないと、見えないことがある。

私、後悔していることがたくさんあった。


そういう気づきは、、、こういう状況にあっても

きっと悪いことじゃないよね。


辛い時にこそ、気づきはきっと多いんだよね。


みんな、しばらくは手に負えないヨキータで我慢してください、、


桜の名残。 [2019年04月17日(Wed)]
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昨年撮った桜。

思えばこの桜の頃からかな。


いろいろなことが立て続けに家族内で起こり。

私のこれからの人生の意味合いも少しずつ変化し。


気づけば、一年後の今。

全てが変わってしまったようにも思える。


それはいいことなのか。残念な事なのか。

今はまだわからない。

つうか、今は苦しくてたまらないだけだが(笑)


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先日、ヘアサロンで手に取った雑誌のあるページに

ハッとすることが書かれていて。目に飛び込んだ。

ある女性、精神的リーダーのインタビュー記事。


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これからは

年齢ではなく

経験でもなく

自分自身が持っている感性を解放させる時代。


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いつもなら、ふふん、って読み飛ばすような言葉。

でも、なんかちょっとだけ、腑に落ちた、というか。

ちょっとだけ、楽になった。


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年齢なんて、経験なんて、積み上げたものなんて

ぜーんぶ横に置いて、いいんだ!って。

自分の感性を解放させることで救われていいんだ、って。


うまく言えないんだけどね(*´Д`)

ふ〜〜って、楽になった。


だから、こそ、きちんと感性を研ぎ澄まさなければ。

心の声を静かに聴くことを忘れないように。


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今日はとても悲しいニュースが入って落ち込んでいた。


去年、フラメンコ観に来てくれて、

大感動してブログに書いてくれた、若いお友達が。

亡くなったというお知らせが。


、、衝撃。一瞬、思考がとまった。

私と同病だった。でも彼女はいつも笑顔だったし。

そばにいたわけではなかったから、苦しい表情を知らない。

本当に病気なの?と思ってしまう美しい笑顔だけの印象を残し、

私の前から永遠にいなくなってしまいました。


感性の塊のような美しい女性。

こんなに早くに逝ってしまうとは。

まだ30代でした。言葉になりません。


次のフラメンコにも絶対行きたい!って言ってくれてた。

次はね、来年になっちゃったから、、元気でいてね、と、

そろそろ連絡しようと思っていたとこでした。


時々、私の心配事にも素晴らしい答えをくれていた。

精神的には、、私なんかより大人だったかも。


年がこーんなに違うのに。

親しくしてくれて本当にありがとう。


また、いつか会えるね。会おうね。



めまいの週末。 [2019年03月19日(Tue)]
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週末、朝からグルグルめまいがひどく、、

珍しいことなんで、びっくり。


友人のフラメンコ発表会?を観に行く予定で、、、

が、、正直、歩くのもやっと。てか、歩くの怖い。


バス、電車を乗り継いで、会場へ行けるかどうかも

不安でしたが、、電車のなかで吐きそうになったし。


なんとか、到着したんだけど。なんと、、

私は一番前のテーブルだった、、ありがたいけど。


どうしよう、、踊ってるの見ててグルグル目が回って

ドわーーって、舞台に吐いたりしたら、、(/ω\)


ほんと不安だった、、んだけどね。


初めて踊るというフレッシュな皆さんのハツラツな

バイレ観てて、、なんか知らんが、、


めまいが飛んでった!


そんなことって、、ある??(=゚ω゚)ノ

何か、分泌されて脳に回ったのか?ビックリぽん。

もー、マジで全然目が回らない!うっそ〜。


フラメンコってスゴいね・・・


友人の踊りはラストのほうで。

めっちゃカッコよかった!うまくなってる〜。


体調も良くなり、弾んで帰ったんだけど。

夜中に悪寒がきて、目が覚めて、、、

え、今、くる???と、再び嫌な予感。

寒くて寒くて、暖房30℃つけて、、

いつもなら、布団蹴っ飛ばして裸で寝るんだが。


案の定、そのあと、発熱がありました。

いつもの胆管炎よりは軽いので、助かった。


うーーーん。ちょっと調子悪いのかな。。。


セラピストの友人に施術の練習モデル頼まれてて

断るか、、、行くか、、、しばらく迷って、、、


熱もなんとか下がったし、

ずーーっとそのまま寝てるのも嫌なので、、、


やっぱ、電車に乗って行ってきました。

まあ、なにするわけでもなく、ベッドに寝て

マッサージ受けるだけだから(笑)。楽チン。


ニャン子が施術中にギャアギャア言ってたな(笑)


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最近、皆さんにすっかり身体も心もお世話になってるな。

友達の家には結局8時間ぐらいいて!

ずーっといろんなこと喋ってた。


ここんとこ、母親も精神的に安定していて

私としても、とても助かっていたんだけど。


突然、その時はきた、、


夕方、弾んだ声で楽しそうに電話してきて

今日一日の報告をしていたのに。。


その3時間後、、、同じ人とは思えない声で泣いて

もう、何がなんだかわからなくなった!と、

何をしていたのか何をしたらいいのか、わからない、

どうしたらいいか、わからない、と、、


案の定、なんだけど、、家族に怒鳴られたらしい。


明日は母の両親の命日で。。。

愛知へのお墓参りを予定していて。

(最後になるかもしれない?)

とても楽しみにしていたはずなのに。


その準備が怖くて出来ない、と、、、

おろおろしたり。泣きだしたり。


ヤバい、これでは過呼吸になってしまう、と焦った。


どんなにゴキゲンな状態でも、、、

家族のたった一言で、急降下。どん底に落ちる母。


もうそんなのを数十年続けてる不毛状態。

アホらしい。時間泥棒。


そんな母の気持ちをどん底からゼロまで戻して、

上に引き上げて元の状態に持っていく役目を

同じく、私が数十年やり続けている。


もう、卒業しようよ、お互いに。。

意味ある??? もう終わりにしたい。


、、てのは私の独り言でありますが(笑)


時間泥棒やでっ!

マジでな。


他人の眼科の順番とりに、朝の5時に行ってくれたり

仕事休み、ドライブに行きましょう、って来てくれたり

いっぱい、おカアのこと考えてくれる人おるやんか!


そんな周りの他人様のこと考えて残りの人生は

生きていけやっ!!!


あの世まで、怒りや恨みや悔しさは持っていけんやろ!

そんなネガティブな言葉に翻弄されて

朦朧とするほど、ビクビクして、泣いて、、、

私まで巻き込もうとして、、


それ、全部、時間泥棒やろがっ!

ノーモア!無限ループ!!


と、、これ書きながら、同じこと電話で言ってやった。


そいだら、ちょっと声が変わって、、


ホンマそやなっ!

ほな、明日の準備するわ、さいなら、


と、電話切られた、、(;・∀・)


はああああ。ったくなあああ。


まだ、カツ!が効くんだ、もう無理かと思ってた(笑)


墓参り、、愛知はお天気良さそうでよかった!


おじいちゃん、おばあちゃん、二人からも

お墓の中から、娘にカツ入れてくださいな、、、


なんか、支離滅裂なブログ(笑)


「後妻業」の最終回みたいやわ(笑)


私、伊原剛志と高橋克典が好きなんだよね。

たまたま、同じドラマに出てた〜。やばい。



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