ECO-REVO from 京都

「できること」が増えるより、「楽しめること」が増えるのがいい人生。

これ、ホンマやなぁ〜って思う。

私は随分長い間、「出来ない」から、「出来るようになりたい」って思ってきた。
でも、それを楽しんでいたかというと・・・　

出来るようになりたい理由は、

・お金貰ってるんだからという義務感
・負けたくないという競争心
・こんなものも出来ないのかという劣等感

そういうなんつーか、肩にぐあぁぁってリキが入る感情以外には
何もなかってんけど、

そうか、出来ることを楽しんで増やせたら最高だよね！
「楽しみ方を見つける」ことが、創造力なんだろうな。

想像力・創造力をもっとつけたいって思った。

超久しぶりに、ブログ書きますっっ

何かブログから遠ざかってしまって、そのまま放置プレーだったのだけど・・・

やっぱり、一念発起してブログもう一回やってみようと思って。

何でかと言うと・・・・

意外に思うかもしれないけど、私「口下手」なんです。
話が下手なことを、実はすごいコンプレックスに感じていて。

言いたいことがいっぱいあるのに、
「うまく話せないかもしれない」っていうプレッシャーで、
言わずに、伝えずに諦めたことが何回もあって。

でも自分で「考える」こと、「感じる」ことに、もっと敏感になって
大切な人にはキチンと正確に伝えたい！って思うようになりました。

自己表現がもっと出来る人になりたい。
私の思いを伝えたい。


そういう思いから、やや自己満足チックですがブログをはじめます。
ミクシィはより皆のためになるメッセージ性の高いもののみに
することにします。

こっち側は自己満足・普通なこと系で。

新年初のブログですが、今日はあまり去年と変わりないかも。

新春早々、エライ風邪を引いて会社を休んでます。

もう今日で３日目。咽喉とその周囲がカンカンに腫れてて、熱も出て・・・

テレビが壊れているので、ぼんやりテレビを見ることも出来ず、

お陰で「これからどうしよう・・」ということばかり考えてる。


去年１年間、献身的に仕事をしてきた、もっと言うと、日本に帰ってから５年強、

献身的に仕事をしてきた。

得たこともたくさんある、だけど「心から楽しんできたか」　答えはNO。

全部がMUSTなんだよね、お金もらってるから、期限があるから、責任があるから、
待ってる人がいるから、周囲に、お客様に迷惑掛けちゃいけないから、

やらねば、やらねば、やらねば・・・


去年の自分が考えたプロジェクトは別にして、必要最低限しかやろうとしない自分。

「他の人はもっと一生懸命やってるんだから」　

「やらなければ成長しないんだから」　「もっとやらねば認めてもらえないから」

「やらなければ生産性がないんだから、結果が出ないんだから」

必死で自分に鞭打った、でもそれも　「やらなければ」　で・・・


いつから私、無条件に「楽しむ」ことが出来なくなったのかな・・？

自分のプロジェクトにしても、結果は思うように出なかったけど、
一生懸命だった。　ホントに身を削るように頑張った時期もあった。

だけどね、だけど・・・・　


家に帰ると独りなの。

体調が悪くて、熱だして、起きるのもやっとの状態でも、独りで。


こんなに一生懸命、自分の時間を捧げて、頑張っても、
一番苦しいこんなときに独りなんて、辻褄が合わないと思った。


本当は寂しい、でもやらねばならない、でもやらねばならないを優先すると、

自分のココロと体は満たされない・・・　

でも、やらなければ、自分のキャリアはどうなる？

どうやって生きていく？　

でもやりすぎたら、気が付いたら独りだよ？　
誰も心から私のことなんて、心配もしてくれないよ？


そんな葛藤の日々が５年も続いた。というか、この現実を認めたくなかった。

心の声にずーーーーーっとフタをし続けてきた。

そうなるとどうなるか、

１年に２回くらい、大爆発してしまう。普段は絶対にしないバカな行動を
とったりしてしまう。　そして後から怒涛のように後悔の念が押し寄せてくる。

そして同じく１年に２回くらい、体調を大きく壊してして、寝込んでしまう。
いつも大体、「普段絶対にしない馬鹿げた行動」　の後。

この５年間、全く同じ行動パターン。　全然成長がない。

そしてこれは健康ではない。

だから・・・・

２００８年上半期　「頑張らない」ことにしようと思う。
自分が「ココロから楽しい！」と思うことを「優先に」遊ぼうと思う。

で、一番求めていることは何か、もう分かっているので、
ゲットに掛かることだけを考えようと思う。

要するに半年間、あそぼーと。

２００８年下半期までにゲットできるかどうかわからないけど、

できれば下半期から徐々に「頑張る」自分に戻ろうかなと思う。

やりたいことも分かっているし、社会に対する問題意識もあり、
それにあまり猶予もなく、何とかしたい！という気持ちも持っている。
その意識を持ち続ける自信もある。

だけど、今「自分」のケアをせず周りで起こっている問題に着手して、
自分を削りながら必死になることは、今の私には出来ない。

それが出来る強さがあれば、どんなに素晴らしいかと思う。
マザーテレサや、山口絵理子さんなどは、これを徹底しているわけで。
本当にこのような人達には頭が下がる思いです。


できれば２００８年下半期に、かなりスッキリした私になり、
今、考えてる「やりたいこと」にトライできるようになりたいと思います。

尊敬する叔母に言われた言葉

「アンタたち、まだ若いんだから、自分のことを考えたらいい。
自分のことを考える＝エゴではない。
あなた達の器が牛乳瓶として、牛乳瓶から溢れ出た、“徳”を、
人様に分け与えれば、それでいい。無いものは与えられないでしょ。
あなた達若いうちは、牛乳瓶の中身を必死でためる努力が必要」

「川岸で人が溺れてて、助けたいとココロから思っても、
自分が傷ついてたり、衰弱してたら、助けてあげたくても、助けられないでしょ」

本当にそのとおりだと思った。私は牛乳瓶にちょっとしか入っていない状態で、
「配らなきゃ、配らなきゃ」と思った気がする。

というわけで、半年間は開店休業します。

生きるために仕事はします。

でも・・・　「本当に豊かな人生」を送れるように、なりたいと思っています。

もうすぐ２００７年も終わりですね。

皆さんにとっての２００７年はどんな年でしたか？

私は、多分自分が死ぬ前日に、何回か思い出すだろうなと
思うくらい、色々あった１年でした。

必死で登って、落とされて、傷ついて、悩んで、

落ちた地点で色んなこと感じて、失敗して、学んだ、　そんな１年でした。

出来たことより、出来なかったことの方が多かった。アウトプットも低かった。
それでも、自分で自分を褒めてあげたいと思う。

そして、来年からは・・・・

■「与えられる」より「与える」人になる。「受け取ってもらえる」幸せがあるということ。
そこに感謝があるということを、もっと知る。

■「自分」に正直になる。むき出しの私でも、輝けるような人になりたい。
ありのままの自分を好きになり、好きになってもらいたい。
容姿、性格、学歴、過去にとらわれず、ありのままの自分を愛してあげたい。

■周りの評価を気にしない。
「他人からどう思われているか」より「自分がどう思うか」を大切にする。
周りの派閥や権力などを気にしすぎない！

■嫌われる勇気を持つ。

■「自分のやりたいこと」　「期待に応えること」を混同しない。

■与えられたことは最後まで誠意を持ってやりとげる。
たとえそれが、納得出来ないことでも。納得できる要素を見つけて努力する。

■他人の努力や功績を素直に認めて称える。

■人と自分を比べない！　あの人に出来て私に出来ないと凹まない。

■その場・その場でベストを尽くす。その場で私に出来ることは何かを
考えて行動する。

■自分が幸せでないのに、他人に幸せを運べるわけが無い。
私の回りの人間が、先ず笑顔でいられるように、
私自身が笑顔でいる、自分も大切にして、プライベートも充実させる。

■「ココロの基盤」になれる人を、見つける

sonoのブログは、来年一新しようと思っています。

今年までは胸の内側を語ってきたけれど、

来年からは「リーダーに読んでもらって、感じてもらう」ことを意識した
内容にしようと思っています。

・・・・たまには愚痴りながら。


読んでくださった皆さん、ありがとう！

感謝です、本当に・・・

来年も宜しくお願いします！！

今日はいい日だったので、ブログアップしたいと思いました。

となりのチームには、いわゆる「お局」的な人がいる。

私は正直、あまり好きではなかった。


いつ見ても、たばこ部屋で一服してる。

私語が多い。

帰宅時間も早すぎ！　残業してる姿は見たことがない。

「会社に来てればとりあえずお金がもらえる♪」って、

思ってるんだろうなぁ、こんな風にはなりたくない　ぐらいにまで思っていた。


ところが・・・・

彼女が毎月のように作成している資料があり、

その資料と同じものを、うちのチームでも作成するように指令がおり、

その資料作成を、私に任命されてしまった。


ｲﾔだなぁと思いつつも、彼女の教えを請う事になった。

・・・・・そして私は驚愕することになる。


資料作成のスピードの早いこと・早いこと。

エクセル機能の殆どを熟知していて、表の内容を十分理解していて、

その上で、どう効率よく表作成するか、

そこからどう応用しようか、いつも考えてることが明確に分かる指導だった。

つまり、彼女の帰宅がいつも早いのも、サボっているのではなく、

超効率の賜物だったことを、今日初めて知った。

「いぢわる」な、　ヒール的存在だと今まで勝手に思っていたけど、

「sonoに、表作成だけでなく、その内容を芯から理解して欲しい」という気持ちが

痛いほど伝わってきた、愛情あふれる教えだった。

いつもは５時半には帰宅している彼女、

今日は、sonoのために夜８時半まで残って教えてくれた。

皆に見えないように、こそっとチョコをくれたりもした。（照れくさいんだと思う）

期待してくれてるのが本当に伝わった。

「頑張って欲しい！」って気持ちが、本当に嬉しかった。

で、実は、新イケメン部長の計らいで、

sonoに必死で勉強させるように、彼女に指令が行ってる事も後で分かった。

間違えないで欲しいんだけど、彼女も部長と同じ気持ちで、

sonoに学んで欲しいと思ったんだと思う。だから一生懸命になってくれたんだと思う。

新イケメン部長の気持ち、彼女の気持ち・・・・・

嬉しくて涙が出そうになった。


辞めなくてよかった。


この人らの為にも、自分に出来ること、一生懸命やるつもり。


ホンマに嬉しかった。


ありがとう、ホンマにありがとう。

感謝です。

はい、メンタルな意味ではなく、本当に走ってるんですよ、ここ最近。

というか、１年くらい前からストレスで急激に太って、目も充てられない姿に
なっちまった、という「思い込み」がすごく良くないことを悟り、
この２ヶ月、ウォーキングは割りと欠かさずやってました。

で、ちょこっと走ってみると、・・・意外と走れる、息も切れずに。

てなわけで、○院駅まで往復歩いたり走ったりしてる。何キロあんのかな、往復・・
今日は雨のなか、しかも９時まで残業してもまだ走る！

ipodもなし、ひたすら走ったり歩いたり。

体動かしながら考えると、だんだん頭の中スッキリしてくるのよね。

で、よく眠れるし、ご飯はおいしいし、肩こりには効くし。

何よりご飯を食べることに罪悪感を感じなくてよい、というか動いたし食べようと
思える。

そうそう、書こうと思ってたこともうひとつ。


ここ最近、「お酒」がそんなに楽しくない。「グルメ」もそんなに言うほど・・・

友達との会話は最高に楽しい。これは絶対！


でも「酔っ払う」　ことに疲れてきた。何回も、もう何っっ回も「酔っ払い」やってきて、
そこに「楽しさ」がもうあんまり見出せない。

酔っ払って我を忘れるより、しっかりと記憶しながらも
楽しい会話を楽しみたい。


もう「贅沢」は存分に楽しみました。もう十分です。って思ってしまう。

そりゃぁ、美味しいものは好きだし、お腹一杯食べれることは本当に幸せ。

でもね・・・なんだろう


「贅沢」が　飽和状態でない？　当たり前の「贅沢」のうえにさらに「贅沢」？

美味しいスィーツは３歩歩けばコンビニで買える。


食べるもの、サービスも含めて欲しい「物」はもう全てある。


「物質的」には、もう十分過ぎるくらい十分。　お腹一杯だ。

だから、持っているのに常に渇く欲求に身を任せるよりも、


もっと大事な　「つながり」　「助け合い」　「思いやり」　「愛」　「労わるココロ」

そういうことに重きを置いて


生きたいな、と思うんだ。

久しぶりにみたTVで言ってた言葉。

「場所という意味ではなく、ココロの安住を見つけなさい」

「繋がっているという安住・安心を探しなさい」

「自分を愛してあげてください」

何か涙が出た。

自分は本当にラッキーだと思うし

感謝もしている。

でも今、最も求めているのは、

ココロの住まいだと思う。

昨日うんじゅ〜っ回目の誕生日でした。

たくさんメッセ頂いて、皆さんありがとうございました！

このブログ読んでくれてる人は知ってると思うけど、

私には超そんけー　リスペクト☆するメンターがいるのですね。

もう半年以上も会ってないけど、すっごい尊敬してます。


1年近く前、一回みんなでご飯を食べに行ったときにそういや誕生日の話になった。

そっから、ゆうに10ヶ月以上。会ってもないし、メールだけ1ヶ月に一回くらいやりとりした
かな。



昨日、そのメンターから

「最近、いかがですか。
あまり、がんばりすぎるのも良くないですが、
やってやると思うものは、地道に進めていれば、
そのうち、実をつけると信じて、進めてください。
落ち着いたら、その後の状況を教えてください。

ところで、

以前、今日が誕生日と言っていたような気がしましたが？
それなら、おめでとう。
うちの子も今日誕生日でした。」


ってなお祝いメッセージが届いたわけですよっ

ホンマにちょこっと、しかも半年以上前に言ったこと、

覚えているなんてぇぇぇぇぇぇぇ

っていうか、そのメンターは本気で超多忙な超お偉いさんで

有り得ないしぃぃぃぃぃぃ

すごい・・・・・

ちょっとねぇ、超越。　卓越した、　ってこの人のことを言います。


はーーー・・・・　一生掛かっても足元にも及ばないだろうけど、

少しでも近づきたいな。
　

しかし、こんな男性からアプローチされたら、


間違いなくイチコロです。

・・・は、私です。

今日ほど、「私ほどラッキーな女子は居ない」と思えた日はない。

もういいか、ぶっちゃけて！


もう辞めようと思った。

理由は２つ。

�@今のままでは、ついていけない。　

�Aやりたいことをやりたい。そのために先ずは勉強したい。


だから辞める宣言をした。　あっさりと受理された。

・・・と時を同じくして、大きな組織変更があることを知らされた。

これはホンマに偶然のタイミングだった！

組織変更で、新しいイケメンボスが

「辞めるのを辞めて！　考え直してくれ」と言ってくれた。

その後・・・

新ボスは魔法の杖を振りかざし、

今、ガタガタの業務体制に、2人も超強力な助っ人を配置してくれ、

私は、不慣れな今の仕事をその2人に引き継ぎし、

将来は自分の思うやりたいことを、学校に行きながらやりなさい、ときた。

あ・・あり得ない！


今まで、能力がないと自分を責め、

頑張れない自分を嫌い、結果が出せない自分を罵った。

責任感だけで仕事をしてきた。


でもこれからは、自分の思うように絵を描くことができて、そして勉強もできる。

あぁ・・・

こんなに幸せでいいのだろうか。


全てのことに感謝したい。

拾い上げてくれたボスはもちろんだが、

今まで苦しんだ状況にも・・・

苦しい思いをしなければ、今ほど幸せ！って思えなかったと思う。

思えば、体も壊し、過食に陥り太って、ボロボロになった。


でも・・・　ここまで苦しんだから今がある。苦境が私を育ててくれた。

人の気持ちがより一層分かるようになった。

そして、全てのことに丁寧に感謝しながら、

少しずつ恩返しをしていきたいです。

やっと、前を向いて生きてけそう。

ほんっまにありがとう。　言葉にならないくらい、

心から・・・　感謝です。

う〜〜〜ん

人生って不思議だと思わされた日だった。

人生は意外な方向に進もうとしている。


ほんの10時間ほど前までは、自分の中では有り得ない展開に

自分自身ビックリしている。


ま・・まだわからんけど、


ひとついえるのは、私は常に強烈に運が良いようだ。


いやホンマ、

すべてのことに・・・　感謝どす！！！！