前回の記事にはたくさんのメールをいただきました。久しぶりに、ご紹介しますね。

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　初めまして。いつも楽しみに(していいのでしょうか)メルマガを拝見しています。
　ひょんな事から西式を始めて3年になります。松井さんのメルマガもそういった事から知ることになり購読させていただいてます。毎回とても勉強になります。
　今回もACの事に触れていて、とても胸の締め付けられる思いになりました。
　松井さんは、ご家族の事を恨んだりはしてないのですか？
　私も似たような境遇で育ちました。私も色々病んだり考えたりして、原因が家族にあるとわかり今は音信不通ですが(私の一方的な)どうしても恨んでしまいますね(T_T)
　そんなことしてたって何も前には進めないって分かっているのに。つい愚痴の多い自分になにやってんだあたしってさらに落ち込みます。
　西式を始めるといろんな事が分かってきて、ホントに面白いですね。
　ところでこのメルマガでの症状は現在進行形なのでしょうか
　なんだかまとまりのない文章でごめんなさいm(__)m
　自分の弱い部分や嫌な過去なんかを自己分析してさらけ出せる松井さんは、とても強くて素敵だと思っています。メルマガ楽しみにしてます。どうぞご自愛ください。
　（匿名）

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　どうもありがとうございます（ToT）
　こんなありがたいメールをたくさんいただきました。感謝……。

　前回のメルマガは、配信するとき、かなりハラハラしました。小心者なので、いつもハラハラしながらお送りしてるんですが、これでいいのだろうか？　って、ずいぶん迷いました。
　なんだか、どう書いても、自己弁護になってしまうような気がして。
　家族を恨んでいないか、とのこと、うーん……やっぱり、恨んでいますね。そこを治さないといけないんですが。
　べつに、意図的な虐待を受けたわけでなし、それどころか、愛する方法を学べなかった両親が、子供を愛そうとヘタクソな努力を一生けんめいしてくれて、ひもじい思いはしたことがないし、私が勝手に遠慮していただけで、必要なものは買ってくれたし、大学まで出してもらって、そんな親を恨むほうがまちがっているんですが、なんでいまだに恨んでしまうのか、大人げない。情けないです。親がいない人から叱られると思う。
　大人になったいま、この思いを引きずるか解決するかは、すでにまったくの自己責任で、それがいまだにできていない私は未熟としか言いようがありません。
　だから、前回の話も、自己弁護になっていないか、ならないように、ならないようにと、慎重に書いたつもりなんですが、なんだか、どうにも、言いわけがましい。
　でも、いまの私のいつわらざる気持ちが、これなのだから、いたしかたなく、これから向上しなきゃいけない、そんな反省をこめて、あのまま配信しました。

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　えーと、それと。ほかにも質問をされてましたね。

> ところでこのメルマガでの症状は現在進行形なのでしょうか

　ときどき日付を振っているんですが、わかりにくくてすみません、いま書いているのは去年の暮れのあたりです。
　なるべく早く現在に追いつくようにしたいと思ってますぅ。

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> いつも楽しみに(していいのでしょうか)メルマガを拝見しています。

　いま申しましたように拙いメルマガですが、ぜひっ！　楽しんでお読みください♪
　連載の「クローン病中ひざくりげ」というタイトルも、これは喜劇ですよ、どうぞ笑ってやってくださいね、そんな意味をこめています。
　たしかチャップリンが「日々の暮らしに必要なのはユーモアだ」みたいなことを言ってましたよね。
　そりゃ、病気はつらくないかといったら、つらいんですが、そのまんま「つらいです」と書いても何の意味もないですからね。扱っている題材がシビアであるほど、ユーモアが必要だと思ってるんです。うまくいってるかどうかは、さておいて。
　取り繕（つくろ）っていますが、根はそーとーネクラな人間なので、使う言葉だけでも明るくしていかないと。
　そのうち、ひょうたんから駒が出て、こんなダメ男も、ちょっとは、マシになっていくんじゃないか、その過程で病気も治っていくんじゃないか、いや、その過程こそクローン病が完治する道なのではないか、なあんて。
　あ。やべぇ。またカッコつけてる……。いけない、いけない。

　この文章も、また、そろそろ怪しくなってきたので、このへんにしておきます。
　ではまた☆








　◆ 編集後記
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